Усталые стертые звезды твердят:
Ты рано умрешь и умрешь грязным.
Холодные чистые звезды твердят:
Ты поздно умрешь и умрешь чистым.
Летящие быстрые звезды твердят:
Ты не умрешь никогда,
Никогда, никогда.
Карл Сэндберг, пер. Вл. Британишского
Усталые стертые звезды твердят:
Ты рано умрешь и умрешь грязным.
Холодные чистые звезды твердят:
Ты поздно умрешь и умрешь чистым.
Летящие быстрые звезды твердят:
Ты не умрешь никогда,
Никогда, никогда.
Карл Сэндберг, пер. Вл. Британишского
пятница, 20 марта 2020
~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Перечитала кое-какие записи из дневника. Большинство - полнейшая ахинея и чушь. Но есть нечто бесценное. Я этого уже не помню, а дневник хранит. Приятно.
~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Я сюда вернулась, словно прилетела из одной вселенной в другую. Это так странно. Сконцентрировавшись, с трудом, вспомнила пароль. Он тут у меня какой-то особенный, теперь-то везде у меня одно и то же.
Не знаю, чего я вдруг вспомнила про дневник. Может, потому что сижу дома и ностальгирую? Ну, может.
Мне кажется, что раньше я была другим человеком. А может, трансформация проходит незаметно? В общем, отчего-то мне кажется, что какие-то свои лучшие качества я уже потеряла. А вернуть их не то чтобы невозможно, это как забыть зонтик в автобусе: жалко, но уже не вернуть, надо новый искать, это проще.
Я, наверное, еще поняла, что по большому счету мне ни до кого нет дела. В смысле, на САМОМ ДЕЛЕ. Раньше мне казалось, что можно любить так много людей, дорожить ими, а в итоге все, что нам остается, на что хватает сил, это хотя бы любить себя. А когда уже и на это не хватает сил, то начинается саморазрушение. Ладно, это я уже про алкоголизм и недавние события. Я придумала фразу, которая теперь всегда у меня в голове вертится, но глупо произносится вслух: взрослым становишься, когда начинаешь решать проблемы родителей. Я пока ничьи проблемы не решала, но вот Коле и Саше прибавилось забот с их родителями. В самом деле, такая глупая ситуация... Даже если напишу о ней, то вряд ли смогу разобраться. У папы болят ноги, он пьет, много пьет, все подряд пьет. В Колин день рождения мы приходим посидеть с родителями за столом, а там он. В полном неадеквате. И ладно бы он сидел или лежал где-нибудь, так он пошел тихонько за мамой (при том, что полчаса назад еле до дивана дополз, цепляясь за стены), пришел на кухню и двинут ей в лицо. Ну вот и что это? Потом пошло нытье про то, как он ее ненавидит, а детей всех любит, и прочее.. Потом уже и детей посылал. Закончилось все это дело тем, что мама ночевала у нас, а на следующий день папа допил оставшиеся спиртосодержащие жидкости и накинул сверху уксуса, который взял у соседки. Увезли в реанимацию, потому что ныл, что не хочет жить и ему плохо, отделался ожогом горла.
В общем, трудно описать, как мне стал противен этот человек. Но это не моя ответственность, не мне с ним жить... А маме Кохиной. И им решать теперь все эти споры, драки, им ехать ночью с ним в больницу и сидеть там до 4 утра. У меня же - сильнейшее желание отвернуться и закрыть глаза, заткнуть уши, не видеть и не знать ничего об этой жизни. Эта жизнь других людей, на которую я смотрю, словно заглядывая в пропасть, отшатываюсь от нее с ужасом. Как они к такому пришли? Как можно мучать себя столько лет, жить и спать рядом с человеком, которого ненавидишь?
Мне кажется, Коха из-за этого стал мне еще ближе и еще роднее, я даже не знаю пределов, которые могут описать мои чувства к нему. И когда совсем рядом, так близко, происходят подобные ужасы и нелюбовь, то мне страшно и я хочу спрятаться и никогда этого не знать.
Не знаю, чего я вдруг вспомнила про дневник. Может, потому что сижу дома и ностальгирую? Ну, может.
Мне кажется, что раньше я была другим человеком. А может, трансформация проходит незаметно? В общем, отчего-то мне кажется, что какие-то свои лучшие качества я уже потеряла. А вернуть их не то чтобы невозможно, это как забыть зонтик в автобусе: жалко, но уже не вернуть, надо новый искать, это проще.
Я, наверное, еще поняла, что по большому счету мне ни до кого нет дела. В смысле, на САМОМ ДЕЛЕ. Раньше мне казалось, что можно любить так много людей, дорожить ими, а в итоге все, что нам остается, на что хватает сил, это хотя бы любить себя. А когда уже и на это не хватает сил, то начинается саморазрушение. Ладно, это я уже про алкоголизм и недавние события. Я придумала фразу, которая теперь всегда у меня в голове вертится, но глупо произносится вслух: взрослым становишься, когда начинаешь решать проблемы родителей. Я пока ничьи проблемы не решала, но вот Коле и Саше прибавилось забот с их родителями. В самом деле, такая глупая ситуация... Даже если напишу о ней, то вряд ли смогу разобраться. У папы болят ноги, он пьет, много пьет, все подряд пьет. В Колин день рождения мы приходим посидеть с родителями за столом, а там он. В полном неадеквате. И ладно бы он сидел или лежал где-нибудь, так он пошел тихонько за мамой (при том, что полчаса назад еле до дивана дополз, цепляясь за стены), пришел на кухню и двинут ей в лицо. Ну вот и что это? Потом пошло нытье про то, как он ее ненавидит, а детей всех любит, и прочее.. Потом уже и детей посылал. Закончилось все это дело тем, что мама ночевала у нас, а на следующий день папа допил оставшиеся спиртосодержащие жидкости и накинул сверху уксуса, который взял у соседки. Увезли в реанимацию, потому что ныл, что не хочет жить и ему плохо, отделался ожогом горла.
В общем, трудно описать, как мне стал противен этот человек. Но это не моя ответственность, не мне с ним жить... А маме Кохиной. И им решать теперь все эти споры, драки, им ехать ночью с ним в больницу и сидеть там до 4 утра. У меня же - сильнейшее желание отвернуться и закрыть глаза, заткнуть уши, не видеть и не знать ничего об этой жизни. Эта жизнь других людей, на которую я смотрю, словно заглядывая в пропасть, отшатываюсь от нее с ужасом. Как они к такому пришли? Как можно мучать себя столько лет, жить и спать рядом с человеком, которого ненавидишь?
Мне кажется, Коха из-за этого стал мне еще ближе и еще роднее, я даже не знаю пределов, которые могут описать мои чувства к нему. И когда совсем рядом, так близко, происходят подобные ужасы и нелюбовь, то мне страшно и я хочу спрятаться и никогда этого не знать.
вторник, 30 августа 2016
~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Я хороший человек. Ну, или стараюсь им быть. Или стараюсь думать, что стараюсь им быть. Я уважаю чужие интересы. По крайней мере, я их не презираю, как некоторые. Нужно ли уважать того, кто всех презирает? Вроде как человек имеет право высказать свое мнение. Но он не говорит: "Мне это не нравится", он говорит: "Это говно". Странно, да? И после этого все молчат пару секунд, а потом проглатывают. И всем снова весело.
Я не считаю себя лучше. Это было бы неправильно. Скорее всего, быть мной - еще хуже. Ведь в итоге я, в определенной степени, изгой. Именно в такие моменты я понимаю, почему так получается. Потому что я бы не назвала вот так чьи-то интересы говном. Для меня это грубо и низко. Мне неприятно такое слышать. И уж тем более неприятно видеть, как люди продолжают шутить и общаться . Как будто и не было камня в чей-то огород.
Мне бывает очень грустно и тоскливо одной. Но ведь я сама это выбрала. Наверное, лучше быть одной, чем в компании с закрытыми на все глазами. Но ведь по сути они все хорошие ребята. Так почему я где-то на отшибе? Потому что сама хочу и выбираю это?
Какой смысл быть хорошим человеком, когда это никто не ценит? А смысл в том, чтобы быть в согласии с самим собой. Твоя совесть чиста. На душе спокойно. Ты делаешь так, как считаешь нужным. Все мои мысли остаются со мной, я ни на кого их не выплескиваю, словно помои. Я стараюсь быть если не добрее, то хотя бы терпимее к другим людям.
Где же весь мой боевой настрой? Почему я плачу, когда на меня кричат? Почему расстраиваюсь тогда, когда я не виновата?
Пожалуй, я не хороший человек. Я просто человек.
Я не считаю себя лучше. Это было бы неправильно. Скорее всего, быть мной - еще хуже. Ведь в итоге я, в определенной степени, изгой. Именно в такие моменты я понимаю, почему так получается. Потому что я бы не назвала вот так чьи-то интересы говном. Для меня это грубо и низко. Мне неприятно такое слышать. И уж тем более неприятно видеть, как люди продолжают шутить и общаться . Как будто и не было камня в чей-то огород.
Мне бывает очень грустно и тоскливо одной. Но ведь я сама это выбрала. Наверное, лучше быть одной, чем в компании с закрытыми на все глазами. Но ведь по сути они все хорошие ребята. Так почему я где-то на отшибе? Потому что сама хочу и выбираю это?
Какой смысл быть хорошим человеком, когда это никто не ценит? А смысл в том, чтобы быть в согласии с самим собой. Твоя совесть чиста. На душе спокойно. Ты делаешь так, как считаешь нужным. Все мои мысли остаются со мной, я ни на кого их не выплескиваю, словно помои. Я стараюсь быть если не добрее, то хотя бы терпимее к другим людям.
Где же весь мой боевой настрой? Почему я плачу, когда на меня кричат? Почему расстраиваюсь тогда, когда я не виновата?
Пожалуй, я не хороший человек. Я просто человек.
~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Я хороший человек. Ну, или стараюсь им быть. Или стараюсь думать, что стараюсь им быть. Я уважаю чужие интересы. По крайней мере, я их не презираю, как некоторые. Нужно ли уважать того, кто всех презирает? Вроде как человек имеет право высказать свое мнение. Но он не говорит: "Мне это не нравится", он говорит: "Это говно". Странно, да? И после этого все молчат пару секунд, а потом проглатывают. И всем снова весело.
Я не считаю себя лучше. Это было бы неправильно. Скорее всего, быть мной - еще хуже. Ведь в итоге я, в определенной степени, изгой. Именно в такие моменты я понимаю, почему так получается. Потому что я бы не назвала вот так чьи-то интересы говном. Для меня это грубо и низко. Мне неприятно такое слышать. И уж тем более неприятно видеть, как люди продолжают шутить и общаться . Как будто и не было камня в чей-то огород.
Мне бывает очень грустно и тоскливо одной. Но ведь я сама это выбрала. Наверное, лучше быть одной, чем в компании с закрытыми на все глазами. Но ведь по сути они все хорошие ребята. Так почему я где-то на отшибе? Потому что сама хочу и выбираю это?
Какой смысл быть хорошим человеком, когда это никто не ценит? А смысл в том, чтобы быть в согласии с самим собой. Твоя совесть чиста. На душе спокойно. Ты делаешь так, как считаешь нужным. Все мои мысли остаются со мной, я ни на кого их не выплескиваю, словно помои. Я стараюсь быть если не добрее, то хотя бы терпимее к другим людям.
Где же весь мой боевой настрой? Почему я плачу, когда на меня кричат? Почему расстраиваюсь тогда, когда я не виновата?
Пожалуй, я не хороший человек. Я просто человек.
Я не считаю себя лучше. Это было бы неправильно. Скорее всего, быть мной - еще хуже. Ведь в итоге я, в определенной степени, изгой. Именно в такие моменты я понимаю, почему так получается. Потому что я бы не назвала вот так чьи-то интересы говном. Для меня это грубо и низко. Мне неприятно такое слышать. И уж тем более неприятно видеть, как люди продолжают шутить и общаться . Как будто и не было камня в чей-то огород.
Мне бывает очень грустно и тоскливо одной. Но ведь я сама это выбрала. Наверное, лучше быть одной, чем в компании с закрытыми на все глазами. Но ведь по сути они все хорошие ребята. Так почему я где-то на отшибе? Потому что сама хочу и выбираю это?
Какой смысл быть хорошим человеком, когда это никто не ценит? А смысл в том, чтобы быть в согласии с самим собой. Твоя совесть чиста. На душе спокойно. Ты делаешь так, как считаешь нужным. Все мои мысли остаются со мной, я ни на кого их не выплескиваю, словно помои. Я стараюсь быть если не добрее, то хотя бы терпимее к другим людям.
Где же весь мой боевой настрой? Почему я плачу, когда на меня кричат? Почему расстраиваюсь тогда, когда я не виновата?
Пожалуй, я не хороший человек. Я просто человек.
четверг, 11 августа 2016
09:36
Доступ к записи ограничен
~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 30 марта 2016
15:16
Доступ к записи ограничен
~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 16 ноября 2014
~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Почему-то сейчас мне хочется остановиться. Мне кажется, что я не понимаю, кто я, где я и что я здесь делаю. Зачем я это делаю? Может быть, я зря произношу вслух некоторые вещи. А может, зря недоговариваю. Может, вовсе не надо молчать, а надо говорить все, что приходит на ум в такие минуты. Я имею ввиду то состояние, когда ты готов взорваться от переполняющих тебя чувств: любви, боли, отчаяния, чувства, что тебя не поняли... Что-то высасывает из меня все силы. Я смотрю на себя и понимаю, что я не та, кем хочу быть. Но я не знаю, где моё место и с кем рядом. Сейчас - нет. Может, станет легче, если лечь, закрыть глаза и погрузиться в темноту, которая не требует ничего. Не требует никаких ответов или действий. Я ничему не научилась, ничего не поняла, хотя повторяла одно и то же миллион раз. Кто я после этого?
суббота, 01 марта 2014
~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Ты так суров и мрачен,
Всё темнее твой взгляд и лицо.
Ты видишь, что я снова плачу,
Но остаешься слепцом.
Твой взгляд - как опасная бритва,
Превращает все чувства в лёд,
Так что в этой бессмысленной битве
Непременно кто-то умрёт.
Можно любить без вопросов
И страдать всё сильней и сильней, -
Это наш извращенный способ
Быть похожими на людей.
Ты дал мне все эти страницы,
Чтобы вылить на них свою боль,
Но они, словно мёртвые птицы,
Промолчат, в чем была же их роль.
Жаль, что я поняла слишком поздно,
Что дурная моя голова,
Что быть кем-то другим невозможно,
И слова - это только слова.
Всё темнее твой взгляд и лицо.
Ты видишь, что я снова плачу,
Но остаешься слепцом.
Твой взгляд - как опасная бритва,
Превращает все чувства в лёд,
Так что в этой бессмысленной битве
Непременно кто-то умрёт.
Можно любить без вопросов
И страдать всё сильней и сильней, -
Это наш извращенный способ
Быть похожими на людей.
Ты дал мне все эти страницы,
Чтобы вылить на них свою боль,
Но они, словно мёртвые птицы,
Промолчат, в чем была же их роль.
Жаль, что я поняла слишком поздно,
Что дурная моя голова,
Что быть кем-то другим невозможно,
И слова - это только слова.
воскресенье, 27 октября 2013
~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Вчера бабушка в 7 часов вечера упала и не могла встать. А дома был только дед и он, конечно, поднять её не мог, бабушка весит 80 кг как-никак... Я была у Коли. В итоге дед в 11 часов мне кое-как дозвонился... Сказал, мол, какого хрена я уехала и оставила их умирать.
В общем, нашли поблизости от дома какого-то чурку-водителя и доехали до дома. Всё вроде нормально сейчас... Но блин. Я не понимаю. А если бы такое случилось в будний день? Я на учебе, а мама на работе. И что дальше? Тоже, значит, оставили их умирать?? Что за... Нет, я за ба переживаю и всю ночь спала только урывками, ждала, что она меня позовет. В 6 часов утра ей стало плохо, давление огромное, её всю трясло. Потом я вызвала скорую... Это просто какой-то пиздец. Стоило маме уехать и сразу такое произошло. Я ужасно устала.
В общем, нашли поблизости от дома какого-то чурку-водителя и доехали до дома. Всё вроде нормально сейчас... Но блин. Я не понимаю. А если бы такое случилось в будний день? Я на учебе, а мама на работе. И что дальше? Тоже, значит, оставили их умирать?? Что за... Нет, я за ба переживаю и всю ночь спала только урывками, ждала, что она меня позовет. В 6 часов утра ей стало плохо, давление огромное, её всю трясло. Потом я вызвала скорую... Это просто какой-то пиздец. Стоило маме уехать и сразу такое произошло. Я ужасно устала.
вторник, 22 октября 2013
~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Не знаю, насколько сильно я заблуждаюсь относительно себя самой. Вообще я себе не нравлюсь. Прямо снова подростковый возраст какой-то... А вообще мысли у меня такие, что отлично подойдут слова из песни Nine Inch Nails :
I'm becoming less defined as days go by
Fading away
And well you might say
I'm losing focus
Kinda drifting into the abstract in terms of how I see myself
Sometimes I think I can see right through myself
Sometimes I can see right through myself
Если бы я только говорила поменьше глупостей. Лучше бы понимала его. Мне сегодня всю ночь снились тяжелые сны. Так что, когда проснулась, то было ощущение чего-то давящего, какой-то необъяснимой тоски и грусти. И сейчас оно ещё не прошло.
I'm becoming less defined as days go by
Fading away
And well you might say
I'm losing focus
Kinda drifting into the abstract in terms of how I see myself
Sometimes I think I can see right through myself
Sometimes I can see right through myself
Если бы я только говорила поменьше глупостей. Лучше бы понимала его. Мне сегодня всю ночь снились тяжелые сны. Так что, когда проснулась, то было ощущение чего-то давящего, какой-то необъяснимой тоски и грусти. И сейчас оно ещё не прошло.
четверг, 17 октября 2013
~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Я не знаю, кто я и кем я была,
Куда я стремилась, зачем я жила...
Теперь я смотрю на всё будто со дна.
В этом холоде я совершенно одна.
Повсюду какие-то страшные рыбы
Плывут, огибая черные глыбы.
Мне кажется, время почти не идет
И ничто никогда не произойдет.
Свет нестерпимо, безумно далёк,
Я не чувствую рук и не чувствую ног,
Огромная сила мне встать не дает
И давит упорно на грудь и живот.
Я хочу закричать, я хочу убежать,
Я хочу снова видеть, хочу снова знать...
Кто я теперь? И моя ли вина,
Что я здесь, в этой тьме, совершенно одна.
Куда я стремилась, зачем я жила...
Теперь я смотрю на всё будто со дна.
В этом холоде я совершенно одна.
Повсюду какие-то страшные рыбы
Плывут, огибая черные глыбы.
Мне кажется, время почти не идет
И ничто никогда не произойдет.
Свет нестерпимо, безумно далёк,
Я не чувствую рук и не чувствую ног,
Огромная сила мне встать не дает
И давит упорно на грудь и живот.
Я хочу закричать, я хочу убежать,
Я хочу снова видеть, хочу снова знать...
Кто я теперь? И моя ли вина,
Что я здесь, в этой тьме, совершенно одна.
~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Куда только люди не идут, чтобы найти себя. Я же возвращаюсь сюда. Если где-то и есть ответ, то здесь. Спустя почти год... Чувствую себя, как дома. Как блудная дочь, вернувшаяся после стольких месяцев. Стыдно. Но это самое верное решение.
воскресенье, 25 ноября 2012
~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Иногда так бывает паршиво, что хочется кого-нибудь убить. Правда.
среда, 21 ноября 2012
~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Думаю послезавтра сходить в Манеж на прощание со Стругацким.. Тем более, что буду недалеко в это время оттуда. Только совершенно не знаю, что вообще там люди делают? Цветы приносят или что? Я даже не знаю, почему сама хочу пойти. Не знаю, верно ли будет говорить, что этот человек много значит для меня, потому что книги Стругацких одни из моих самых ценных и любимых. И если есть такая философия, которой стоит придерживаться в этом мире, то для меня это философия братьев Стругацких.
В общем, я, наверное, пойду. Страшно устала.
В общем, я, наверное, пойду. Страшно устала.
пятница, 16 ноября 2012
~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
...будешь много возникать, тебя найдут однажды зацелованную до смерти =* (с) 
четверг, 15 ноября 2012
~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Недавно нашелся мой старый-престарый дневничок, рукописный. Года эдак 2005. Мне тогда было 13 лет... Вообще странно все это было читать и перечитывать. Записей не очень много, но, тем не менее, то, какой я была тогда, заставляло улыбаться от умиления)
Так вот.. Меня этот дневничок вдохновил(или пока просто навел на мысль) снова вести записи от руки. Не знаю, что в них такого особенного, но мне внезапно стала приятна эта идея. Сразу возник образ такой маленькой потрепанной книжечки с завязкой. Что из этого выйдет, я не знаю. но стоит попробовать. Иногда мысли приходят ни с того, ни с сего. Хорошо бы было в любой момент иметь возможность их записать. Мне кажется, что я стала меньше задумываться над вещами, которые со мной происходят. Почти ничего не помню... Это странно и страшно даже. Нельзя это так оставлять.
Так вот.. Меня этот дневничок вдохновил(или пока просто навел на мысль) снова вести записи от руки. Не знаю, что в них такого особенного, но мне внезапно стала приятна эта идея. Сразу возник образ такой маленькой потрепанной книжечки с завязкой. Что из этого выйдет, я не знаю. но стоит попробовать. Иногда мысли приходят ни с того, ни с сего. Хорошо бы было в любой момент иметь возможность их записать. Мне кажется, что я стала меньше задумываться над вещами, которые со мной происходят. Почти ничего не помню... Это странно и страшно даже. Нельзя это так оставлять.
воскресенье, 04 ноября 2012
~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Вчера были на концерте Сплин. Теперь в воздухе витает странное ощущение какого-то волшебства) Весь концерт смотрела на Васильева как на какой-нибудь ковш в небе. Привычный, родной и всё же такой далекий и загадочный. И ведь подумать о нем, как об обычном человеке, просто невозможно. Но вообще-то, когда он всё спел, то просто пожелал всем счастья. И при этом выглядел самым счастливым человеком на свете! Наверное, если бы мне пришлось что-то сказать ему, то это было бы слово "спасибо". На большее у меня духу не хватит х) Надо было диск купить, что ли... Балда я.
P.S.
Почему-то сейчас вспомнилась одна Кохина фраза, сказанная им некоторое время назад во время очередного путешествия по эскалатору:
-Я люблю тебя сильнее, чем вчера, но, к сожалению, не так сильно, как буду любить тебя завтра.
P.S.
Почему-то сейчас вспомнилась одна Кохина фраза, сказанная им некоторое время назад во время очередного путешествия по эскалатору:
-Я люблю тебя сильнее, чем вчера, но, к сожалению, не так сильно, как буду любить тебя завтра.
воскресенье, 28 октября 2012
~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов;
2. Я задам Вам шесть вопросов;
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами;
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
От Оси
1. Кого из своих котов\кошек любишь больше всего, почему.
Когда-то у меня была кошечка Мину. Я её так называла, потому что мне нравился мультик "Коты-аристократы". Вот... Я была маленькая и глупая, но очень её любила. Просто потому что она тоже была маленькой и глупой) Наверное, и сейчас не смотря на сменяющиеся поколения котов и кошек в нашем доме, она остается для меня самой любимой.
2. Какая была бы реакция Кохи ,если бы ты побрилась на лысо, но зато сделала бы себе на лысине татуировку с его лицом.
Насчет лысины - это уже обсуждалось нами, в связи с тем, что меня иногда одолевает лень краситься и я ностальгирую по русому цвету моих волос. Но так как перекраситься мне невозможно, единственный выход - бриться на лысо! Коха только хихикает) А вот татуировке со своим лицом он бы не обрадовался, ему не нравится свой нос х)
3. Почему часовая стрелке движется по часовой стрелке, а не против.
Скучная стрелка... Слишком любит правила)
4. Как ты назовешь дочь?
Вопрос сводится к тому, какое мое любимое женское имя х) Кира.
5. Кстати, о дочери: твоя реакция на ее сообщение о том ,что у нее есть девушка.
О, да хоть бы даже и парень! )) На самом деле я бы радовалась за неё) Не вижу ничего плохого в этом.
6. Как бы ты хотела умереть?
Без страха. Не хочу умирать в панике. Может, тогда лучшим вариантом было бы умереть во сне, но даже это страшно.
2. Я задам Вам шесть вопросов;
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами;
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
От Оси
1. Кого из своих котов\кошек любишь больше всего, почему.
Когда-то у меня была кошечка Мину. Я её так называла, потому что мне нравился мультик "Коты-аристократы". Вот... Я была маленькая и глупая, но очень её любила. Просто потому что она тоже была маленькой и глупой) Наверное, и сейчас не смотря на сменяющиеся поколения котов и кошек в нашем доме, она остается для меня самой любимой.
2. Какая была бы реакция Кохи ,если бы ты побрилась на лысо, но зато сделала бы себе на лысине татуировку с его лицом.
Насчет лысины - это уже обсуждалось нами, в связи с тем, что меня иногда одолевает лень краситься и я ностальгирую по русому цвету моих волос. Но так как перекраситься мне невозможно, единственный выход - бриться на лысо! Коха только хихикает) А вот татуировке со своим лицом он бы не обрадовался, ему не нравится свой нос х)
3. Почему часовая стрелке движется по часовой стрелке, а не против.
Скучная стрелка... Слишком любит правила)
4. Как ты назовешь дочь?
Вопрос сводится к тому, какое мое любимое женское имя х) Кира.
5. Кстати, о дочери: твоя реакция на ее сообщение о том ,что у нее есть девушка.
О, да хоть бы даже и парень! )) На самом деле я бы радовалась за неё) Не вижу ничего плохого в этом.
6. Как бы ты хотела умереть?
Без страха. Не хочу умирать в панике. Может, тогда лучшим вариантом было бы умереть во сне, но даже это страшно.
~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Такое иногда бывает со мной, но редко. Сегодня ни с того, ни с сего, меня охватил панический страх.
Когда я ходила мыться в баню, мне вдруг стало казаться, что кто-то стоит у меня за спиной, шаркает ногами. Я постоянно оборачивалась и никак не могла успокоиться. Мне стало так страшно, что кровь в ушах шумела. Когда смывала голову, не могла глаза закрыть, потому что мне казалось, что как только я отвлекусь, то кто-то может меня схватить за голову и утопить. Вода постоянно заливала уши и поэтому и на пару секунд переставала слышать и от этого чувствовала себя ещё более беззащитной. В общем, паранойя какая-то...
Когда уже одевалась в предбаннике, то все смотрела на запотевающее зеркало, как будто ждала, что там кого-то увижу. И в то же время, я боялась, что оно окончательно запотеет, как будто это будет означать, что меня ослепляют. То есть, зеркало позволяет мне видеть то, что меня преследует. Не глаза.
Только дома почувствовала себя в относительной безопасности. Не знаю, что это было, но что-то злое и очень нехорошее.
Когда я ходила мыться в баню, мне вдруг стало казаться, что кто-то стоит у меня за спиной, шаркает ногами. Я постоянно оборачивалась и никак не могла успокоиться. Мне стало так страшно, что кровь в ушах шумела. Когда смывала голову, не могла глаза закрыть, потому что мне казалось, что как только я отвлекусь, то кто-то может меня схватить за голову и утопить. Вода постоянно заливала уши и поэтому и на пару секунд переставала слышать и от этого чувствовала себя ещё более беззащитной. В общем, паранойя какая-то...
Когда уже одевалась в предбаннике, то все смотрела на запотевающее зеркало, как будто ждала, что там кого-то увижу. И в то же время, я боялась, что оно окончательно запотеет, как будто это будет означать, что меня ослепляют. То есть, зеркало позволяет мне видеть то, что меня преследует. Не глаза.
Только дома почувствовала себя в относительной безопасности. Не знаю, что это было, но что-то злое и очень нехорошее.
понедельник, 22 октября 2012
~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Честно говоря, просто загружена учебой. Ничего особенного не происходит....
ну как сказать.
Ремонт почти доделали в квартире) Недавно ездили втроем с Кохой и с Сахой в ИКЕЮ. Саша был таким забавным в своем костюме и жилете, прямо как Джейн х) Купил нам два дивана и стеллаж "Экспедит" 5х5
Уже все собрали, на всех диванах полежали, безумно круто) Осталось в общем-то только собрать кухню и можно жить. Даже не верится... Совсем. Мне до сих пор кажется, что переезд в квартиру состоится в каком-то невообразимо далеком будущем, когда вот он - уже на носу. Я очень жду, что когда-нибудь настанут уютные вечера в этой большой, ещё совсем не обжитой комнате, где сейчас ни светильников нет, ни вещей никаких, а по полу разбросаны куски картона вместо ковров. Наверное, именно вещей здесь и не хватает. Я имею ввиду те же книги, одежду, другие мелочи... Это важно. Детали имеют огромный смысл.
Конечно, всерьез переезжать я не думаю. Во-первых, рано, во-вторых, это как-то.. ну, некрасиво. Не знаю. Если бы я напросилась переезжать сейчас ради того, чтобы пользоваться всеми благами квартирной жизни и тем, что можно не разлучаться с Кохой, этого было бы недостаточно. Всё выглядело бы так, словно я не имею на это права. И потом, жить отдельно - это ответственность. И я не могу жить там, если не работаю и не плачу свой вклад. Есть, разумеется, стипендия. Но мне даже её на все свои идиотские покупки и еду не хватает. А я хочу накопить все-таки на поездку в Норвегию и Швецию. В общем, есть много проблем...
Одно меня угнетает. Это учеба. Мне в принципе нравится, но каждая неделя - новый ад, какая-то бешеная гонка на выживание... Не успел что-то - привет, проблемы. Меня преследует страх, что мы что-то не успеем сделать. Куча предметов, море лабораторных... Коха сегодня, например, взял не тот отчет. Запутаться во всех этих бумажках проще простого. Надоедает эта беготня. Иногда пропускаем занятия, на которых совсем уж скучно... Я вообще трепетно отношусь к посещениям пар, но иногда слишком устаешь от всего или же эти пары не имеют практического смысла(когда тебе диктуют текст из методички 1.5 часа).
Сейчас я как никогда радуюсь, что есть что-то помимо учебы. Вообще какой-то другой мир, кроме этих бесконечных коридоров. Есть город, где можно погулять и фотографировать, есть KFC и брейкер с беконом, Китай, где учится Аня, есть Юбилейный, где 3-го выступают Сплин.... Я недовольна собой, хочу большего. Хочу заставить себя понять, что я могу все это пересилить, выдержать, преодолеть. Стать лучше.
И в награду за все мои усилия мне будет дозволено рухнуть на диван вместе с Кохой и уткнуться носом в его теплое плечо. И валяться так, ничего не делая... Это было бы замечательно.
ну как сказать.
Ремонт почти доделали в квартире) Недавно ездили втроем с Кохой и с Сахой в ИКЕЮ. Саша был таким забавным в своем костюме и жилете, прямо как Джейн х) Купил нам два дивана и стеллаж "Экспедит" 5х5
Уже все собрали, на всех диванах полежали, безумно круто) Осталось в общем-то только собрать кухню и можно жить. Даже не верится... Совсем. Мне до сих пор кажется, что переезд в квартиру состоится в каком-то невообразимо далеком будущем, когда вот он - уже на носу. Я очень жду, что когда-нибудь настанут уютные вечера в этой большой, ещё совсем не обжитой комнате, где сейчас ни светильников нет, ни вещей никаких, а по полу разбросаны куски картона вместо ковров. Наверное, именно вещей здесь и не хватает. Я имею ввиду те же книги, одежду, другие мелочи... Это важно. Детали имеют огромный смысл. Конечно, всерьез переезжать я не думаю. Во-первых, рано, во-вторых, это как-то.. ну, некрасиво. Не знаю. Если бы я напросилась переезжать сейчас ради того, чтобы пользоваться всеми благами квартирной жизни и тем, что можно не разлучаться с Кохой, этого было бы недостаточно. Всё выглядело бы так, словно я не имею на это права. И потом, жить отдельно - это ответственность. И я не могу жить там, если не работаю и не плачу свой вклад. Есть, разумеется, стипендия. Но мне даже её на все свои идиотские покупки и еду не хватает. А я хочу накопить все-таки на поездку в Норвегию и Швецию. В общем, есть много проблем...
Одно меня угнетает. Это учеба. Мне в принципе нравится, но каждая неделя - новый ад, какая-то бешеная гонка на выживание... Не успел что-то - привет, проблемы. Меня преследует страх, что мы что-то не успеем сделать. Куча предметов, море лабораторных... Коха сегодня, например, взял не тот отчет. Запутаться во всех этих бумажках проще простого. Надоедает эта беготня. Иногда пропускаем занятия, на которых совсем уж скучно... Я вообще трепетно отношусь к посещениям пар, но иногда слишком устаешь от всего или же эти пары не имеют практического смысла(когда тебе диктуют текст из методички 1.5 часа).
Сейчас я как никогда радуюсь, что есть что-то помимо учебы. Вообще какой-то другой мир, кроме этих бесконечных коридоров. Есть город, где можно погулять и фотографировать, есть KFC и брейкер с беконом, Китай, где учится Аня, есть Юбилейный, где 3-го выступают Сплин.... Я недовольна собой, хочу большего. Хочу заставить себя понять, что я могу все это пересилить, выдержать, преодолеть. Стать лучше.
И в награду за все мои усилия мне будет дозволено рухнуть на диван вместе с Кохой и уткнуться носом в его теплое плечо. И валяться так, ничего не делая... Это было бы замечательно.