Эээм... как-то с четверга я выпала из жизни. Нет, жизнь выпала из меня ещё во вторник, после/во время истерики. Воть... Поэтому я в некоторой степени неуправляла собой. Когда осознаешь, что внешние раздражители сильнее, то становится немного страшно. А вдруг что-то не так? Да. Всё - не так.

Вообще, у меня всегда все глупо, как бы умно я не пыталась это преподнести...) Бред. Сущий бред. Не понимаю, как меня все терпят? Вот ИМЕННО! Как меня все терпят, когда я уже не терплю никого и ничего?! Ну сказали мне, что я не имею права не знать того-то и того-то. Всё. Конец Света. хD Сразу дрожь, возмущение, слезы. Как это - мне говорят, что делать, как думать и т.п. Не знаю, на что я разозлилась в тот момент больше всего. То ли на себя, то ли на манеру Н.В. бить лежачего. Да и была ли я лежачим? Была. Я сама себя умею наказывать, постороняя помощь мне тут ни к чему. Может быть, кто-то другой, более легкомысленный, не так себя внутренне гнобит, как я. У меня все мысли тяжелые. Помнится, я говорила Мику, что у меня такое ощущение, словно мозги разбухли и прилипли к чепепной коробке, очень уж давит и болит. Я ушла. Просто отказалась от дальшейшей борьбы... с собой.

В пятницу я заболела. Голова ватная, ломит + горло как чужое, голос, как у пьяного сантехника. =___= В поисках того, чем заняться до курсов, я стала читать. Дочитала последние главы "Страны Чудес..." , прочла "Рудина", пару рассказов Чехова. Тем не менее поехала на курсы, хотя в такую погоду было бы лучше забиться в угол, закутанной в теплое одеяло с чашкой кофе и книгой хотя бы того же Тургенева. Но курсы для меня это особая атмосфера. Во-первых, люди там меня не знают. Во-вторых, это сфера деятельности, которую я только-только начинаю осваивать. Впервые лет за 5-6 я действительно учусь чему-то с нуля. Это опять же радость успехов, разочарование, если чего-то не понимаешь. Ну вот. Разве что ночью мне ничего хорошего не снилось. Усталость, веревки, связывающие по рукам и ногам и перетирающие кожу в кровь. Потом вода. Аквапарк с лабиринтом, где я ищу кого-то. Катастрофа... и мы едем куда-то на машине по шоссе рядом с нашим Городком. Мы врезаемся в ограду, машина переворачивается и разбивается. Но мы целы-невредимы) Люди, о которых я не вспоминала и которых видела в тот же день. Психика летит к чертя-я-я-ям!!!

Перебрала все рисунки, старые и новые, большие и маленькие, ч/б и цветные. Нашла столетние стихи, которые когда-то писала я и которые когда-то писали и дарили мне. Вот кстати строчки под настроение:
Я не грущу. Вся жизнь - лишь рваный сон.
И не заснуть, проснуться - в сто раз сложнее...
Не различить никак молчание и стон,
Не выбрать, что же все-таки важнее.
Думаю, нужно почитать бы углубиться в лирику. Слишком мало я читала стихов, чтобы самой писать. Когда читаешь людей гениальных, то восхищаешься ими и веришь им во всем, часто задумываясь, как они пришли к таким словам, к таким образам. Наверное, это очень трудно понять, по крайней мере мне. Были ли эти люди счастливее или несчастнее меня, сколько эпох нас разделяет, каким было тогда небо над их головами.... Сколько не думай, мысли все равно останутся мыслями, ни к чему не приведут, если не делать ничего. Помню, когда я читала "Рудина", там был такой диалог между Пигасовым и Рудиным, в котором они спорили о существовании истины. Пигасов утверждал, что её нет, он вообще верил только в материальные вещи. Например, раз есть молоток, его можно потрогать, им можно забить гвоздь. А истина? Что может она? Никто не видел её, не знает , что это такое. Слово есть, а вещи - нет. Такие понятия, как вера, убеждение, - не существовали для Пигасова. Рудин же говорил, что без этих "понятий" человек не может жить, так как обязательно должен к чему-то стремиться, во что-то верить. И огонь этот горел в Рудине до самого конца. Но тем не менее, очень сложно жить, творить что-то, созидать, не имея почвы под ногами.
Все чувства запечатаны в конверты, брошены в огонь.
Такое вот несчастное падение-полет...
Ты сердца полумертвого, пожалуйста, не тронь!
Я жду и знаю - всё когда-нибудь... пройдет.