Вот интересно, 3-4 года назад я бы чувствовала себя также, как сейчас... или нет? Может, это какая-то новоприобретенная часть меня? Я словно очень, очень, очень далеко от всех и всего. Для меня даже в книгах живут более настоящие люди, чем тут. Возможно, так оно и есть.
Может, мне надо было стать ужасным человеком для всех остальных, чтобы быть самой лучшей для него. Если думать, что в мире за все надо платить, то почему бы не воспринимать это как плату? Но, пожалуй, это как-то жестоко и грубо. Но даже если так, то пускай. Но тогда почему иногда что-то так ноет в груди? Чувство вины или обида за непонимание? Если я мало жертвую этому миру, то мир не такой уж хороший. Почему никто не порадуется за нас? Иногда мне кажется, что все только смотрят, как-то страшно и насквозь, не видя. И мне в такие моменты хочется, чтобы мы были невидимками. Мы стали бы самыми счастливыми на свете идиотами! Хотя нет, не стали бы. Мы и так есть самые счастливые идиоты на свете... И не важно. что нам бывает так тяжело, до отчаяния тяжело, понять друг друга. Но я больше ни в чем не вижу смысл без него! Нет смысла в красивой песне, если он её не послушает, нет смысла в интересной книге, если я не смогу ей с ним поделиться, мне некому будет сказать, что мама меня расстроила, что я потолстела или что рисовать не получается... Он всегда со мной. Мы были вместе всегда, даже еще не зная этого. Всё вокруг просто скучное и бесцветное, если он не держит меня за руку... Вот в чем всё дело.