День Победы и все остальное

А мы картошку посадили, и это тоже победа) И я сегодня впервые за долгое время не смотрела парад. Вся эта военная техника больше не вызывает во мне патриотических чувств. Просто орудия убийства, ещё не пущенные в ход. Вот они проезжают, чистые, новые, красивые снаряды, машины, танки и пр. и пр. А как представишь, что все это кругом стреляет и бомбит, как разрывает на части человеческие тела, превращая людей в куски мяса.... Разве так может быть?
Господи, хоть бы никогда не было войны. Хоть бы все войны на земле прекратились.
Но они прекратятся только когда человечество погибнет и некому уже будет воевать. От этой мысли становится невыносимо грустно... Невыносимо и грустно. Почему нужно обязательно убивать, чтобы добиться своего? Почему? Что вообще в человеке переклинивает, что он начинает считать, будто это самый правильный и естественный способ решения проблем? Боже... ведь нельзя так, нельзя.

---

Пряник и вареник

А я только вот до дома доехала) Были на этот раз в Пушкине *__*
Благодаря волшебному пропуску от Колиного папы нас пропускали везде и всюду бесплатно и вне очереди))) А очередь там была адская... наверное, люди стояли по часу и больше... да ещё и под палящим солнцем. Странная сегодня вообще погода была. На солнце печет, а в тени ветер холодный - и уже дрожишь... Ерунда какая-то...
Ну так о чем я? хD
Побывали на экскурсии по дворцу, в Янтарной комнате и в большом зале, где проходили все балы Елизаветы) Но больше всего мне понравилась китайская комната *_* Но я балда и забыла фотик в куртке, в гардеробе...А в инете мне искать лень, так что извиняйте =Р
Потом мы ещё насмотрелись на выставку фарфора из Мейсена к 300-летию Царского села. Такие изящные работы, что просто не верится, что все это сделано вручную... Красота, одним словом. И восторг! ВОСТОРГ! Надо просто видеть эти цветы на вазах. Они совершенно как живые!
А потом валялись с Колей на газоне вопреки всяким дурацким запретам(уж очень трава была зеленая и мягкая, а солнышко такое теплое, что грех было бы не воспользоваться такими благоприятными обстоятельствами). Коля учил меня собирать кубик, который я ему подарила. Оказалось, что это не так сложно, хотя я все равно жуткий тормоз... >___<
Теперь у меня снова болит голова. и я совершенно не могу писать здесь хоть что-то, что будет интересно читать. Я деградирую? Я деградирую.

P.S. Я больше НЕ белка. Я теперь - ВАРЕНИК!
А Коля - пряничек :3

@темы: мой бреддд

---

По холодным клавишам дождя

По холодным клавишам дождя
И по хрупким нитям паутины
Мне хочется идти, куда глаза глядят,
Забыть все следствия и все причины.

Где-то глубоко рождается строка,
Перепутаны в ней все слова местами,
Мои чувства, словно облака,
Друг на друга в спешке нарастают.

Может, лучше было бы кричать,
Звать на помощь и спасаться бегством,
Чем пытаться что-нибудь понять,
Чем опять в руках твоих согреться.

Может, всё это – безумный сон,
Долгий путь до звуков гильотины,
Просто знай, что кончится и он,
Только мы – останемся с тобой едины.

@темы: стихи, моё твАрьчество

---

Когда я устаю...

...все летит вверх дном.
Мне стоило сказать всего лишь одну фразу, и теперь я за неё расплачиваюсь целый вечер, а ещё и завтра надо как-то пережить с мыслью, что я всё порчу и что я полное говно. И я снова думаю только о себе. Боже... какую кнопку надо нажать, за какую веревочку мне потянуть, чтобы этот маразм вылечить? Или я не достаточно сильно люблю? Наверное, люби я сильнее, мне бы было наплевать на все мелочи. И на более серьезные вещи тоже. Но не надо думать, что любовь характеризуется степенью безразличия к тому, что творится вокруг. Конечно, глупо думать, что характер человека меняется, когда он любит... Нет, я поняла, тут другой момент: характер проявляется.
Я вот что думаю... Надо что-нибудь нарисовать. Для Коли. Что-нибудь необычное.... Чтобы он смотрел на рисунок и знал, что он ни в чем не виноват. И что он стоит целой жизни. Но мозги не варят никак.

@темы: мой бреддд

---

Мысль № n

Стук пальцев по клавиатуре напоминает чем-то стук колес поезда. И мне так хочется уехать куда-нибудь далеко-далеко... туда, где не достанет повседневность. Меня она просто выбешивает. Завтрак - пешком до станции - электричка - спускаюсь вниз по лестнице - жду светофор - пропускаю 114 - приезжает 130 - площадь - голуби - однорукий старик с трубкой во рту проходит мимо меня - университет - охранник - 08:29 - пары-пары-пары - шум - дурацкие шутки - метро - усталые, выдохшиеся, как сушеные яблоки, люди - маршрутка - звон монет - лай собак - дом - компьютер - кровать. Stop.
Мне надоело все это... Когда же меня отпустят все эти глупости?
Почему на день отведено жалких 24 часа?
Было бы здорово валяться на зеленой траве под палящим солнцем, слушать рок-н-ролл, читать книги. И забыть про все недостатки этого мира. Жить так, как просит душа. Когда вокруг одни только числа, то становится трудно дышать. Но надо... Обязательно надо. Быть может, наши мечты ждут нас так же преданно, как и мы их. А может быть, ещё преданнее. Поэтому никак нельзя их подводить. Слышите?

---

Ужжжасы

Вот интересно, кто придумал ужастики? Я имею ввиду книги, фильмы, направленные на то, чтобы пугать... Почему люди вообще тянутся к таким вещам, хотя испытывают стресс? Наверное, будь я психологом, то занялась бы изучением страхов и фобий. *__*
Правда, сама я по большей части трусиха. Я, конечно, не боюсь тараканов и мышей, пауков и гусениц, но зато я жутко боюсь змей, высоты, привидений и пустынных улиц. Сейчас вот читаю Джо Хилла. Его "Коробка в форме сердца" просто чудесна.... Насколько может быть чудесен ужастик) Хотя ужастиком называть эту книгу как-то нелепо. Не вяжется что-то... В общем, написано так, что волосы дыбом встают. И страшно, и дальше читать хочется.. И откуда это во мне? Откуда это любопытство до страха?
Лучше матан почитать, это страшнее =Р

@темы: мой бреддд

---

Вчера был очень долгий и насыщенный день. Может быть, как целая прожитая жизнь... И мне, наверное, о многом нужно написать, о многом нужно передумать, но вопрос даже не в том, с чего начать, а стоит ли начинать вообще. Дело в том, что сейчас внутри меня все изменяется, и раньше так было, но эти изменения настолько глубоки, что здесь об этом писать страшно и неуютно. Конечно, можно использовать закрытую запись, но тогда дневник будет не дневником, а каким-то чуланом на замке. Поэтому попробую писать аккуратнее. Насколько это возможно.

Меня, что бы никто не подумал чего-нибудь невозможного, страшно мучает мысль о том, что я словно ото всех отгородилась. Я живу не с людьми, а воспоминаниями о них, потому что с одними я не виделась месяцы, с другими почти не общаюсь. Разницы, в общем-то, никакой. С одной стороны, я не могу забывать о друзьях. А с другой, если бы мне просто быть с Колей все время, я бы с ним все время и была. Мне никто не нужен. Я больше не нуждаюсь в людях, как это было раньше, когда я только за них и цеплялась. Меня это пугает и в тоже время как-то легче дышится. Я бы хотела оправдаться, но не знаю как. Вот у Оли почему-то находится время, а у меня нет. Значит, я плохая подруга, да? У Ани автошкола по вторникам и четвергам, да к тому же ещё и универ так далеко находится... И у неё время есть, чтобы кататься на роликах и ходить по магазинам. А у меня нет. Я бы могла найти время, вырвать его у себя же самой, я даже уверена, что не пожалела бы ни на секунду, если бы согласилась прогуляться с кем-нибудь. Но я почему-то этого не делаю. Не делаю и все. Я как цветок, который следует за солнцем и тянется к нему всем своим существом, каждым листочком и каждой клеточкой... Я очень сильно его люблю. Я знаю, что это и так огромное счастье быть с ним, но поезд, который так долго несся к своей мечте, нельзя останавливать резко. Мне даже сейчас иногда кажется, что все это чудесный сон. Что мне все только снится. Ощущение нереальности преследует меня тут и там.... Это тяжело. Но я могу игнорировать его, и тогда я становлюсь абсолютно счастлива.

@темы: мысли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Съездили сегодня с мамой на кладбище, убрались. В лесу тихо и поют птицы... Если бы не моя боязнь подцепить клеща, то все бы вообще было чудесно. Я просто очень люблю убирать могилы) Не знаю почему, но как-то на душе легче становится. А ещё забавно наблюдать за мамой, она всегда про всех помнит что-то хорошее.. Подходит к могиле и рассказывает хоть какую-нибудь мелочь, иногда одно и то же, иногда что-то новенькое, и так из года в год. А вообще там в Победе классно. Как будто ты не где-то под Питером, а в далекой-далекой деревне. Но это так кажется, пока смотришь на право от дороги. А посмотришь налево - там уже большие кирпичные дома, построенные в 70-х. Такие дела...

А вот ещё что интересного)) Из-за всего это растаявшего снега к нам принесло настоящую немецкую каску) Ржавая до ужаса, но настоящая же *_* Теперь ношусь с ней, как курица с яйцом, не знаю, куда деть...

@темы: мысли

---

Нет, это только Коля мог сказать: "Я придуриваюсь абсолютно серьезно" хD

@темы: мой бреддд

---

Меня тут не было целый день.

Просто вчера не могла написать. Да я вообще ничего не могла: ни сидеть, ни стоять, ни лежать, ни дышать... Куда уж там до компа!
Дело в том, что я, кажется, страдаю мигренью. Голова начинает болеть внезапно, ни с того, ни с сего. Сначала чуть-чуть в висках, потом глаза, а потом весь лоб, так что голову не повернуть. Ощущения не из приятных, должна признаться. Пока ехала домой, боялась просто потерять сознание. А ещё взбрендило же туфли одеть. Ноги, конечно, стерла к чертям... Еле доползла до дома.
Мама бережно напоила чаем с коньяком и оставила в покое. Так что я проспала добрых 9 часов(обычно сплю по 6). Но вчерашний вечер был адом, настоящим. И таблетки никакие не помогают, совсем. Хотя теперь таскаю цитрамон на всякий пожарный...
А вообще боюсь, что у меня какая-то лажа с сердцем началась. Или продолжилась? Не знаю.. Я знаю только, что сильно устаю от универа. А сейчас ведь самое гадское время. Весна, птичек охота погонять, на солнышке погреться, а тут надо всякие зачеты получать, к экзаменам готовиться... Хотя на лекции по матану было все относительно понятно. Мне, честно говоря, вообще все кажется не таким уж сложным. Просто что-то все время мешает сосредоточиться...
А ещё я сегодня опять чуть ли не расстроила Колю. Ну, как бы и расстроила, но потом все наладилось. Дело в том, что меня раздражают некоторые (не будем скрывать - большинство) люди. Откровенно бесят, прям ненавижу их, хоть драться лезь. Меня раздражает глупость, пошлость, натянутость шуток. Я не то чтобы с ума сошла и желаю всем им смерти, я просто не могу понять, как такие люди живут? Как они довольствуются тем, что из себя представляют? И при этом, они ничуть не противны сами себе. А самое ужасное - это то, что в них есть что-то хорошее. Как те солнечные зайчики на семинаре по психологии, которые Гиллих пускал по всей аудитории. Было весело... Искренне и легко. И это воспоминание, чуть ли не единственное хорошее воспоминание о Гиллихе, не дает мне разочароваться в нем, как в человеке. Да и вообще в каждом человеке я стараюсь видеть что-то хорошее. Выжидаю, слежу и... нахожу. И даже в полном одиночестве это светлое пятно перевешивает все темные в конце концов... Это правильно? Кто знает. Люди сложнее, чем кажется. И проще, чем можно подумать.
А Коля так из-за этого расстроился.. Я даже не сразу поняла почему. Оказалось, недоволен тем, что я не вижу мир в другом свете, более приятном и всепрощающем. Вообще-то, у нас была аналогичная ситуации, когда мы играли в ассоциации, а он к слову "жизнь" подобрал "говно" хD Я была в печали. И сказала, что я ничего не могу изменить. То же самое он мне сказал сегодня... Ну не бред ли мы творим?) "Какими мы были смешными и глупыми..."
Пожелайте себе, чтобы погода была хорошая.

@музыка: 30 STM - Hurricane

@темы: мысли, студенческое, разное

---

Я сделала великое дело: съездила в музей и взяла 2 билета. Один - себе, другой - солнцу, чтобы ему не тратить свое время.
Но это такие мелочи, Господи..
Сегодня просто ещё один дурацкий день, потому что мы не вместе. Пью чай, смотрю Хауса. Тихий вечер, каких миллион бывает.
А ещё по дороге домой в автобусе видела свою первую(ну или не совсем первую, по факту 2-ую) учительницу, Ирину Петровну. Она как-то осунулась вся, постарела... А голос все тот же, ласковый, с хрипотцой. Жаль, что поболтать не удалось. Какой же я тормоз.. >__<
Мне бы сейчас сидеть и писать стихи стопками, но не получается. Может, надо просто дотянуть до листа бумаги? Хотя, наверное, не стоит.
Мне вдруг подумалось, какая же смешная фамилия у старика Клинта! Клинта Иствуда, я имею ввиду.... Ну вы только попробуйте перевести её дословно - East-wood. Но ведь так же никто не делает. Поэтому будем считать, что я брежу...х)

@музыка: Gorillaz - Clint Eastwood

@темы: мысли

---

Я вдруг вспомнила... Позавчера мне снились кисточки. Новые, красивые.. несколько наборов. *_*
Надо купить.
А то моими грешно рисовать.

---

Боже, я влюблен *_*

DOGS
Nill
Photographer: Oblako
Cosplayer : Misaki Sai

@темы: anime, cosplay

---

Приятно думать, что ты кому-то нужен в час, когда ты спишь. А ещё приятнее догадываться, зачем звонят и нажимать на кнопку сброса. Это у меня тактика такая. Если Денис все же почувствует себя хоть капельку, хоть капелюююшечку виноватым, то, может, он все-таки согласится притащить свою прекрасную черную гитару и сыграть что-нибудь. Я ведь когда рисовала его пару месяцев назад, только и думала о том, как же это здорово - уметь играть на гитаре. *__*
Ну неужели жалко ему? А?

А вообще сегодня клевый денек, солнечный, ласковый... Вот это я понимаю, весна. И ведь снег ещё не растаял кое-где О_о Странный парадокс. Хотя. на нашей памяти был снег 14 мая, но он тогда шел и таял, а не лежал почерневшей глыбой в темных уголках дворов. Сегодня будем печь куличи и красить яйца луковой кожурой... Впрочем, мама вчера все покрасила. а я буду издеваться и разрисовывать их ещё и красками))
Я не помню, что надо делать, как делать и что надо решать к универу... А ведь придется, но потом, потом...

@темы: 7я, мой бреддд

---

хаха)))) смотрю, линейка пишет - "День чемоданов" хDDD
А ведь сегодня Чемоданов наш приходил на физику. Хвастал билетом на какой-то концерт. А на Мьюз он не идет, говнюк =Р
Ну и пофиг.

---

На меня тут столько народу подписалось за последние 2 дня О_о
Здрасте всем!)))

@темы: пч

---

Фууф... Ну сегодня и денек =__=
Хотя бы с солнцем увиделись. Я вчера зачем-то вздумала разреветься по поводу того, что мы не виделись целый день. На самом деле один день словно неделя или даже месяц. Всё было нормально. Легла в кровать, собиралась засыпать, и тут вдруг доменя дошло, что ничего мне не надо. Вообще ничего. Мне не важно, какая будет погода, что за пары, чистые у меня волосы или грязные, что мне завтра одеть, что говорить... Просто абсолютная апатия ко всему без него. Словно все стало блеклым, бессмысленным... И ещё так стало тоскливо, до ужаса. Как будто я не в кровати лежу, а в каком-то сыром и темном подвале, кишащем крысами.... Вот такое со мной произошло. А утром Коля взял и ни с того, ни с сего пришел. То есть он действительно пришел, приехал, прибежал, чтобы меня увидеть. И первой моей мыслью было проверить, настоящий ли он. Глупо, конечно, но я чуть ли не перепрыгивая через парты, побежала к нему - обнять. А он... теплый, сопящий, как паровоз, и счастливый. А главное - настоящий.

Пока было окно на 4 паре, мы пошли гулять. Провалялись с полчаса на какой-то крыше гаража, потом на детской площадке крушили все подряд и звенели цепями, а под конец пошли за булками. Но получилось, что мы поиздевались над голубями) Дело было вот в чем. Мы всегда покупаем булки в машине-пекарне. Я все время беру яблочные или творожные паи, а сегодня мне взбрендило взять пиццу с беконом. А она до того невкусная была, что меня до сих пор от неё тошнит, честное слово. Как будто блевотины туда положили. Гадость, одним словом... Короче говоря, Коля стал этой пиццей кормить голубей и воробьев. Бросал воробьям нарочно куски все больше и больше, пока те просто не смогли его поднять с земли. Тогда дело стало за голубями. Бедные, они чуть друг друга не поубивали! Один, очень уж жадный голубь, гонял другого по кругу и тюкал по голове клювом хDD Смешно, а ведь и заклевать мог) Вообще все эти птицы безумно забавные и неуклюжие. А ещё лучше сказать - потешные. Так дядя Ваня говорил, Царство ему Небесное.

А вообще день хороший выдался. Правда, я, как всегда, жутко устала. И поняла, что мне нужны балетки нормальные. И юбка. Надоело в этих дурацких джинсах и сапогах ходить. Ноги ноют и болят Т__Т Обязательно надо что-нибудь найти, иначе слягу.
Вчера посмотрела "Вечное сияние чистого разума". По-моему, чудесный фильм. Такой необычный сюжет, а проблемы, в целом, житейские. В общем, хороший фильм... И как Джойл Клементину звал, мне тоже нравится - мандаринка)) Ласково так, по-детски...
Пойду ещё что-нить гляну.

@музыка: Fleur - Разбег

@темы: мысли, разное

---

ну ладно

В одну из долгих ночей
Я вернусь, так нежданно, нелепо,
Так тихо, как шепот свечей,
И закрою собою полнеба.

В одну из темных ночей,
Когда под ногами зыбко,
Я прорвусь сквозь крики грачей,
Чтоб увидеть твою улыбку.

Зябко и хочется выть,
Мысли топчутся, как на вокзале..
Постарайся, прошу, не простыть
И укутайся в одеяле.

Я присяду к тебе на кровать
И поправлю упавший локон,
Как долго пришлось мне искать
Твой свет затерявшийся в окнах!

Расскажу, как война тяжела,
Как бродил я в снегу по пояс,
Как в немецких солдат стрелял
И мечтал услышать твой голос,

Как в бою погибали друзья,
Смерть их за руки уводила,
Но все в жизни было не зря,
Потому что меня ты любила.

Я бы только не смог рассказать,
Что в тот день, когда над Сталинградом
Огонь вспыхнул, словно заря,
Меня убило снарядом...

Но в одну из бессонных ночей
Я вернусь, чтоб вдохнуть этот воздух,
Ты прости, что я без ключей,
Ты прости, что я слишком поздно...

@темы: стихи, война, моё твАрьчество

---

Кто бы мог подумать

122 года назад родился Гитлер.
Интересно, какая погода тогда была в Германии? Нет, вру... вовсе это не интересно. А сегодня вот в Питере отличная погода! Солнце, ветерок... Живи и радуйся.
Но не тут-то было.
Во-первых, Коля болеет.
Во-вторых, я читаю Ремарка.
В-третьих, день рождения фюрера.
Я никогда не видела этого человека, не переживала ни войны, ни голода. Не умирала. Не видела, как умирают другие. И все-таки.. я ненавижу этого фюрера и ненавижу память о нем, как будто отголоски боли и страданий, которые он принес с собой в этот мир, текут в моей крови.

@темы: о главном