• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: входящие\исходящие (список заголовков)
10:47 

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
А меня вчера послали к черту. Конкретно так. Знаете, эта бабуська, кажется, умеет круто наводить порчу. Ибо с самого начала мама сказала, что она сумасшедшая. Так что остерегайтесь бабусек, посылающих вас к черту только потому, что у вас рука на шее лежит.
В общем, скорого ей поезда в ад.

@темы: входящие\исходящие

20:12 

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Сегодня был ахриненно плодотворный день. Ага. Всё это судя по тому, как я устала.... х))))))))))) Жаль только, что искупаться не получилось, но зато стоптать ноги и поплавиться на солнце - сколько угодно! А потом ещё и помыть полы. И вернуться домой. ^__^

Только вот гроза, черные тучи и молнии снятся к неудачам и разочарованиям. Ну, я жду вас! Ау!
Хотя они уже здесь...
Когда в человеке много противоречивого и контрастного, то это не всегда хорошо. Это выглядит лживо и нечестно, это путает и пугает. И я не хочу больше видеть этих двоих, потому что я не могу их понять, а если не могу понять - то не доверяю, чувствую себя некомфортно, скованно. А ещё ужасно устаю, потому что надо постоянно думать о том, что сказать и не раздражаться.
Злая я всё-таки... Не такая, как они. Они выбирают прощение, а я выбираю обиду. Они забывают, я не могу забыть, точнее - не хочу.
Но всё это сложно.... =__= И вообще... лишнее.
Чёрт... есть ли вообще во мне что-то хорошее?!!

@музыка: Сплин - Бериллий

@темы: входящие\исходящие

20:42 

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Вот он, закон подлости... Когда я злюсь, меня лучше не трогать. Когда я не злюсь, меня тоже лучше не трогать, иначе я разозлюсь, это уж точно... =___=
Пока бежали с мамой под дождем, было как-то радостней, свободней. А сейчас так все бесит. Совершенно всё.
Даже пальцы немного дрожат. Пффф...
А самое главное, что я злюсь в двойне, то есть и на себя тоже. На себя даже в первую очередь. О да, я ужасная зануда. Особенно вечером в понедельник.

@темы: входящие\исходящие

12:41 

о Грусти

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Зазвучавший крик намного лучше, чем крик, оставшийся внутри, который похож на пулю со смещенным центром тяжести, что не идет на вылет, а блуждает по телу, разрывая каждый орган, создавая дикую боль, от неё не сразу умрешь...
Вот поэтому я кричу. Кричу, а потом кашляю.
А вчера здоровый тридцатилетний мужик выбросился из окна, а ба говорит "Довели..." Чем? Что делать? Как понять? "Молись Богу! Молись!" Молитва - это как официальная форма обращения к Господу, правда ведь? Но иногда эта официальность кажется такой фальшивой, как будто плохо установленная декорация.... Людей было много, много умерло, но мы не о всех знаем, а те, о ком знаем, заставляют мучиться и грустить, так сильно грустить, что невозможно найти себе места... Ходишь из угла в угол, разглагольствуешь, огрызаешься на всех, а всё ведь пустая трата времени, потому что ничего не изменить. Нет, неверный аргумент. Всё это очень важно, невыносимо важно, бесспорно важно, до безумия важно. Потому что мы бы не мучились и не грустили просто так. А я не могу... мне плохо, мне тошно... То ли от несправедливости(хотя какая тут к черту справедливость?!), то ли от бездействия, а может, просто от того, что я не умею всего понять...
Точно так же грустно мне становится, когда я думаю о ком-то, с кем вижусь в первый и в последний раз. Это так ужасно... Но я стараюсь забыть. Ещё мне грустно, если я думаю о ком-то, с кем никогда не встречусь... Пройдет много лет, много событий свершится, а этот человек даже никогда и не узнает, что есть я! Вот она - я! Сижу здесь в маленькой комнате, печатаю на клавиатуре, думаю о вас. О вас, люди, которые никогда не подумают обо мне. А мне бы так хотелось хоть одно слово сказать. Одно...
Нет, это не одиночество среди людей. Я одинока среди вопросов, которые задаю себе, которые мне задает.. судьба? жизнь? тот, кто там наверху?)) Опять же.. это не важно. Вопросы есть, и я мучаюсь ими. А если бы их не было, то я бы ничего не чувствовала, не имела интереса к миру. Вообще ничего...... пусто. Пошла бы как-нибудь в гости к Ане и сбросилась с девятого этажа. Хотя это тоже вряд ли.

@темы: входящие\исходящие

13:47 

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Он пел... (А Васильеву)

Он пел на вечернем концерте,
Играл на гитаре, привычно цепляя пальцами струны,
О жизни, любви и смерти,
Находясь в эпицентре, где быть собой очень трудно.
Он пел…
Так тихо, что можно услышать,
Как иглы стальные плавно заходят под кожу,
Как кто-то ночью гуляет по крышам,
И, по привычке, теряет свою осторожность…
Он пел…
Так громко, до ряби в картинках,
Что несутся со скоростью 25 кадров в секунду,
И ломаются, стекла, пластинки,
Вместе с крысами тянет на дно многотонное судно.
Он пел…
Так сладко – легко отравиться,
Метаться в бреду и рассказывать всем небылицы
И потом навсегда забыться,
Видеть, как в небе кружат над тобою черные птицы.
Он пел…
Так странно, так странно до дрожи…
Теряется время и звук в искривленном пространстве,
Дышать так немыслимо сложно,
Даже мелочь боясь потерять в этом непостоянстве.
Он пел…
Может быть, слишком сумбурно.
Есть в нем ненавистное чувство к понятиям нормы,
От которых становится дурно….
Но красота принимает порою различные формы.

@темы: входящие\исходящие, мой бреддд, о главном, стихи

20:04 

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Мир не без добрых людей. :flower:
Даже сейчас.

@музыка: Green Day - Peacemaker

@темы: входящие\исходящие, о главном

13:07 

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Еще ты каждый миг моей покорна воле,
Ты тень у ног моих, безличный призрак ты;
Покуда я дышу - ты мысль моя, не боле,
Игрушка шаткая тоскующей мечты(c).
А.Фет "Смерти"

@темы: входящие\исходящие, стихи, цитаты

14:14 

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Максималистка...
Это не про меня)

@темы: входящие\исходящие

21:45 

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Хочется, как тогда, поваляться на траве, смотря на небо, с любимой песней в наушниках, рядом с костром, озером, ветром, рядом с человеком, который дорог, знать, что никуда не опаздываешь, ничего не должен, ничего не хочешь другого, кроме как продлить настоящее...

Бывает, смотришь наверх, а там все как обычно, только кажется, что это синее - купол, а лежишь ты на камнях, бетоне, да и к тому же кости ломит... Да-да, было такое в Евпатории. Ээх.. Надо бы найти работу, дело, так, чтобы погрузиться в него с головой, не думать, не слышать, не видеть, и это будет самый лучший отдых, дааа. Особенно после вчерашней истерики.
Что за истерика? Есть у меня такая ужасная слабость. Каждому ведь иногда приходят мысли о смерти? Ну, не суть. Просто иногда меня срывает, сносит крышу - и всё. Вот я есть, я буду, а потом меня не станет. Меня не будет. Не будет ни мыслей, не чувств, вообще ничего. Вот это страшно. Хотя, помнится, один философ говорил, что человек никогда со смертью не встречается, потому что " Когда мы есть - смерти ещё нет, а когда смерть пришла - то нас уже нет" Я просто повторяю эти слова много-сного раз и успокаиваюсь. Вот такое самовнушение...
Я параноик?...


Но я вообще не об этом писала. Я хотела написать о моем самом любимом состоянии - состоянии, когда я люблю мир. Мир, как нечто единое, и поэтому абстрактное. Мир есть снаружи, а есть внутри. И то, насколько способны эти два мира принять друг друга, зависит нравится нам жить или нет... если совсем уж обобщать.
Вот так-то.
Почему-то мне бывает невыносимо грустно, вот как сейчас... Просто грустно.

@музыка: Oasis - Falling down

@темы: входящие\исходящие, о главном

18:50 

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
хмм... заметила статус:
"Мама-мама, кто управляет нашими судьбами? Почему снег - белый?"

@темы: входящие\исходящие, о главном

17:48 

мыслишки

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Чтобы иметь право сострадать человеку, нужно быть несчастнее его. Иначе бесполезно что-либо пытаться сделать, потому что ты все равно не поймешь ни черта, если ты не Господь, разумеется.
Иногда мне так кажется... А иногда - нет.
Если кто-то испытывает сожаление или жалость, то разве этот кто-то думает о себе? Тогда собственное состояние не имеет значения.
Если причиной какого-либо события являются несколько обстоятельств, то почему человек требует конкретности? Это трудно и неправильно порой. Намного проще будет, научись человек мыслить шире, захватывать в диапазон события больше деталей. И вместо концентрации и напряжения все представится проще и яснее. Как будто очки для рассеивания зрения...

Смотри, я слепила фигурки из глины:
они ещё спят.
Сейчас прикреплю им крылья на спины -
они полетят!
Ты можешь пугать их, сломать, если хочешь,
или - любить.
Но знай, что мы так же слабы и непрочны,
нас просто убить.
Ты счастья громоздким из глины фигуркам
Чуть-чуть подари.
Нелепы, подобно детским рисункам,
они. Посмотри!

@музыка: Fleur - Мы никогда не умрем

@темы: входящие\исходящие, мысли

17:18 

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Эээм.. ну что сказать.
Дедушке сегодня было плохо, вызывали скорую... Когда я возвращалась домой, то встретила по дороге маму и она мне всё рассказала. Все перепугались, а больше всех бабушка. Позвонила маме на работу, вся в слёзах "Умирает, умирает!" Мама естественно приехала. В общем, всё обошлось...
Теперь у деда постельный режим и никакой водки, а лекарства, лекарства и ещё раз лекарства(кстати, он никогда их не пил, но теперь за ним придется следить очень строго).
Вот так-то... а мне было очень страшно. И сейчас, чего уж врать, тоже страшно. Оттого, что черная тень была близко, оттого, что в доме воздух насыщен этим страхом и все вдыхают его, оттого, что он лежит у себя в комнате, вдруг такой маленький, тихий, бледный и беспомощный...
Только живи.

@темы: входящие\исходящие, о главном

22:30 

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Что-то я частенько начинаю чувствовать, что схожу с ума...х) странно? Пожалуй, действительно сумасшедший человек не признает своей болезни... А я вот признаю, но не назовешь же это полным здоровьем?)
Я начинаю это чувсвовать везде, вне дома. потому что дома то как раз ещё всё совершенно естесвенно. Ну... кроме мамы, разговаривающей с кошкой и рыдающей от счастья, если побеждают наши биатлонисты. О_о
Так вот. Я схожу с ума... в канцелярских магазинах, где девушки-фотомодели с ослепительной улыбкой а-ля "орибит форева" в мини-юбках продают калькуляторы, схожу с ума на курсах, где Даша показывает мне ровненько сложенные *да не очень-то и ровненько* булавки и даже думается: "Не похвалить ли дитя?", я схожу с ума в школе, где люди зачем-то прут учебники по информатике и пишут в них про каких-то Лан и про ни о чем не говорящие эпохи непонятно чего... =___=

А вообще я расстроилась. У меня полетели драйвера мышки(теперь не работает колесико) и вообще какие-то ошибки высвечиваются... я в афиге. Называется, файервол скачала, а потом удалила(ну мне ж хотелось посмотреть, как эта штука работает, а потом оказалось, что и без неё всё было шикарно). Всё. Вывод: во время выполнения д\з по информатике никогда не переходи к практической части, только теория и ничего больше!!! >_<
Мало ли... вдруг завтра вообще комп откажется со мной контактировать?! Или он повторяет судьбу Штейна и пора косплеить Мари?хDD
Омг...О_о

ладно... чё-нить придумаем....

@темы: входящие\исходящие, мой бреддд

18:23 

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
15.03.2009 в 22:56
Пишет Кактус-пришелец:

Пешка перешла через все поле...]Пешка перешла через все поле - уворачиваясь от коней и слонов, пробираясь между башен, обходя ферзя. Было трудно, но перешла. Стоит на последней клетке, утирает пот со лба. Ей голос с неба:
-Поздравляем! Теперь ы можете наконец стать ферзем!
-Не хочу.
-Ваше право. Вы можете выбирать. Офицером хотите?
-Не-а, не хочу.
-Конем?
-Еще чего!
-А кем тогда?
-Пешкой хочу.
-Но почему?
-Да так... нравится мне.
-Но зачем же тогда надо было идти через все поле, рисковать...?!
-Да вот, решил проверить, смогу ли. Смог.
(с)

URL записи

@музыка: AKFG - Re:Re

@темы: входящие\исходящие, разное

20:44 

вечер в поисках.

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Что мы делаем чаще всего, когда нам становится плохо? Обычно – бежим…
Когда мама мне говорит, что я не считаюсь с другими людьми, что принимаю всех за дураков, то мне просто нечем крыть. Всё равно, если я скажу, что мои слова – не всерьез и что лучше бы просто посмеяться над ними и забыть, то она скажет, что "нужно думать головой, прежде, чем молоть ерунду". Да уж.. :-/ Как два человека могут понять друг друга без слов? Поэтому я не особо обижаюсь этими упреками. Я понимаю, что я молчу, и что в этом моя вина. Я никому не делаю зла напрямую, но причиняю косвенно, и себе в том числе. Казалось бы, чего проще: живите и делайте, что вам нравится, а я буду делать, что нравится мне – и все довольны. Но не тут то было… Мне говорят «Делай так, как этого ждут от тебя остальные. Так надо» Тем не менее, я думаю, что я делаю так, как нравится мне, но при этом не ухожу далеко от того, «как надо» Может быть, маме кажется, что она мной управляет? А может, и нет.
.В общем, я бегу. Куда-нибудь подальше от своего мира, от этих людей. Бегу, не зная зачем. Бегу, не зная причины оставаться. По сути что есть мой мир? Он весь замыкается в нашем Городке, замыкается на людях и предметах, память о которых я храню в своей голове. Странно, но от всего этого я бегу к другим людям и предметам, не важно – к каким, просто к другим… Перешагиваю через рельсы, как через какой-то барьер, а потом – валяй, иди куда глаза глядят… Ищи. Смотри. Думай.
Кругом много людей, очень разных, и у каждого – свой мир. Будь то инвалид с гитарой, или продавщицы, фотографирующиеся в обнимку на фоне витрины с шампунями, женщина-кондуктор, замерзшая в старом автобусе, мамаша, ведущая под руку двоих своих сыновей... и я сама – продрогшая, усталая и голодная. Я чувствовала себя персонажем какого-то тупого романа-мелодрамы, где-то между строчек «Она шла по скользкому льду…» и «Она осознала, что…», и все казалось ненастоящим. И тем более я не могла понять, почему я все это делаю? Изменится ли что-то?
Всё было невыносимо. А потом стало легко. Рядом со мной на остановке сидела женщина и разговаривала с двумя знакомыми. Оказалось, что её часы отстают. Двое ждали автобуса по расписанию, а она ждала тот, который уже ушел. Те двое сказали ей:
-Ну, ничего, придется вам ехать на нашем.
В общем-то, не могу выразить, что произошло, но как-то в голове все прояснилось. Домой ехать было приятно. В конце концов, наш Городок – это то место, куда всегда можно вернуться. Это ведь хорошо, когда есть такое место…
Дома тепло, мама не злится уже совсем, а потом ещё Анин голос в трубке. В общем, я теперь норм.
Никакого символизма, красных дней в календаре… Так все и должно было быть.

@темы: входящие\исходящие, о главном

22:26 

"Круши, Медведев!"(с) Л. Толстой, "Война и мир"

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Хмм... День, конечно, прошел очень плодотворно, но почему-то осталось ощущение какой-то неправильности... или я прост устала. =___=
В общем, платье мне дошили(но я все-таки им не очень довольна), потом сделала подарок для одного человечка(завтра подарю ^^), испекла красивый и вкусный тортик с йогуртом, шоколадом и цукатами *___* Ням-ням) А тут есчо как раз скачался "Куб", "Пророк" и первая серия "Skip Beat!" Что может быть лучше? Завтра все это буду смотреть...

На улице подозрительно стреляют фейерверки, мама смотрит отбор на Евровидение. Мне так кажется, что у нас и выступать некому, поэтому неинтересно. Хотя... всё может быть. Я вот, например, читаю "Войну и мир" и собираюсь прочить все...:-D Кстати, хорошая проверка на силу воли! Но с другой стороны мне нравится читать....) Особенно порадовал эпизод:
"Круши, Медведев!"(с)
Мдооо...
Настроение у меня ужас. Надо выспаться. Надо забыть совершенно обо всем плохом и расслабиться. Релакс............... Релакс, я сказала!!!!!!!!!!! >____<

@музыка: abingdon boys school - STRENGTH

@темы: входящие\исходящие, мой бреддд

16:55 

lock Доступ к записи ограничен

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:53 

три дня и все как на ладони

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Ну что я могу написать о выходных? Конечно, было здорово, не считая больной спины(то ли отлежала, то ли о себе дает знать ранний хандроз). А так... Ткани есть, коллаж с мельницей(хотя что-то в нем не так) доклеила и он теперь висит на кухне, посидели в гэз и я наконец-то встретилась с Ларгом, сегодня вот пригтовила салат, который хотелось попробовать и даже не отравилась!хDD (картошка была бы уже перебором) И купила наушники..!!! *__* К слову, о наушниках. Оказалось, что у меня нет специального отверстия на плеере, чтобы туда присоединить шнурок. Но я это я. Поэтому жалкое подобие Джимми Нейтрона во мне решило раскрутить на плеере все винтики, разобрать его и зацепить шнурок за что-нибудь изнутри. Так оно и получилось. Теперь не мучает совесть, что наушники зря купила - всё как и должно быть, то есть плеер вполне может висеть на шее и не мешаться. ^__^ *гордиццо собой*

Конечно, это всё мелочи, типа как вставить дисковод обратно с системный блок, но всё же... если такое сделаешь сама. то не чувствуешь себя таким уж придурком. Наивно?хD Эх, не мы такие, жизнь такая...

Ещё дочитала Достоевского "Бедные люди". Вот и правда... почему одним людям ворона накаркала быть счастливыми, а другим только сидеть и облизываться? Кхм... Ладно. Впереди у меня ещё по плану "Двойник", если я это осилю. А потом ждут своей очереди Мастер и Маргарита" и... впрочем, дожить надо.
Ещё, в некотором роде, о литературе... это стихи. За 22-ое и 23-е число. Третий начатый стих в каком-то из файлов Word-а. Хотя не факт, что я его закончу... =_= Для меня это редкость - часто писать стихи. Тем более такие, которые хоть что-то из себя представляют, имеют достаточную образность, глубину и силу... Хотя мерить этими понятиями мои стихи глупо... "Любая строчка, как шрам на лице, след осколка..." Так и живем.
Прошлой ночью мне приснился хороший сон. Таких снов мне не снилось очень-очень давно, может быть, вообще никогда. И чувство, что земля уходит из-под ног именно оттуда. Потерянность... Но все равно сон был приятным. Там было тепло, было лето или поздняя весна и все улыбались. А дальше - секрет...)
Но если вернуться к прозе жизни, то надо бы учиться. Много. Не зря же я столько денег потратила на сбориники задач по физике и математике?! Т__Т Включаю функцию самовнушения. Я умная. дооа. Я смогу. Я умная.... :lol:

Оясуми.

@музыка: Fleur - Эйфория

@темы: frIends, входящие\исходящие, мой бреддд, о главном

10:28 

21.02. и 22.02

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Часть первая.
Знаете, я даже на выжатый лимон не похожа. Скорее - на хорошо сохранившийся труп... =___= Даже на мяукающую кошку хочется бросить топор.
Дома тоже все злые и раздражительные. Мама - потому что весь день убиралась и случайно треснулась о косяк лбом.... жесть... но вроде пока Таська рядом, а мама тоже ещё с нами.
Съездила на Балтийскую за тканями, все купила, но чуть не разрыдалась - слишком большой выбор для такого впечатлительного придурка, как мня. Глядя на все эти шикарные ткани пуговички, бусинки, бисер и пр, и пр., у меня просто слёзы на глаза наворачивались.... от восторга и желания все это прикупить) Бисер почти купила кстати... Но выбрать не смогла. Вот. А потом, когда перехордила через мост у Обводного канала, увидела там море, нет, даже два моря этих самых - Ъъъъъ)) да-да, уточек^^ Пошла в магаз, купила полбатона и вернулась их покормить... честно, всегда этого хотелось) Просто как-то забывала, а теперь вот наконец-то дошли и мосГи, и руки... Тут же налетели и голуби. Одного, кстати, удалось покормить прямо из рук... Правда, он был голубь-инвалид, потому что вместо одной лапки у него остался какой-то огрызок. Жалко его..
Часть вторая.
Если уж взялась писать заунывные тексты, то надо доводить их до конца. Всю ночь снилась ужасная муть. Помню только, что там был крёстный. Ну и я в возрасте лет 6-7-и. Фотография, где они с мамой стояли спинами к фотографу, но я точно знала, что это они. Мне кажется, что было ещё что-то очень важное, но я не помню, что именно... Как будто во сне я пережила прошлое, какой-то момент, который я совсем забыла.
Короче, все плохое, как обычно, заменяется чем-то хорошим и наоборот. А я не успеваю приспособиться к этим изменениям, совсем-совсем.. Поэтому ужасно себя чувствую, не понятно как-то. Скажем, всё кисло, гнило и уныло, как будто я плаваю в просроченном молоке или прокисшем бульоне, не успеваю по времени, опаздываю куда-то, прихожу на место на несколько минут позже, а нечто важное ускользает ещё дальше.
А когда мне не по себе, то хороший способ выбраться наружу из колодца - это решить, что же все-таки важнее. Сидеть и думать над своим поведением, как Заводная Птица у Мураками, конечно, тоже не плохо. Просто сидеть в темноте и ждать перемены погоды... Ну, можно и подождать, подумать. Только это не совсем просто.

@музыка: Сплин - Пластмассовая жизнь

@темы: утро вечера мудрёнее, входящие\исходящие

17:58 

Полосы\ступор\отшельничество

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Обычно черная полоса сменяется белой, а белая черной. Почему? Просто потому, что их всего две. Надо только уметь пережидать...
Вот странное это чувство, когда тебе вроде бы и весело, и хорошо, а всё равно что-то не так.
Есть чувства главные и второстепенные. Главные они понятно вездесущи и постоянны, более-менее постоянны. А вот второстепенные.. они то есть, то их нет. Другими словами, если кто пошутил - смеешься, но временно. Приходишь домой, пьешь чай, смотришь телек и впадаешь в прежний ступор. Вот такие дела...
А я медленно учу себя порядку, сначала хотя бы в вещах, а потом же и в мыслях. В этом каждодневном хаосе вообще, совершенно невозможно сосредоточиться. Плюс у меня хреновая психика.... =__= Но в принципе сейчас все предельно спокойно. Я не хожу на пати, не встречаюсь ни с кем, не вижусь с друзьями-анимешниками, которые все живут в городе. Абсолютная изоляция. Но так получается, что если бы и хотелось с кем-то куда пойти, то ведь все самой надо организовывать. Никто меня никуда не пригласит) печальная реальность... У всех свои дела, своя жизнь и свои мелкие и большие проблемы. Хотя с другой стороны, возможно, я сама себя органичиваю. И чем больше ограничиваю, тем навязчивее мысль, что мое место не среди шумных компаний. Всё было бы возможно, не будь я такой... отшельницей что ли.. А может люди просто слишком просто забывают друг друга.

В лучах закатного солнца блестят
Твои тепло-солёные слёзы.
Что нам эти снега и морозы,
Что нам люди, которые нас не простят?
Наступит лето однажды, и мы
По нему пронесемся раскатами грома,
Ливнем прольемся на пыльный город.
Лишь дожить бы нам до конца зимы.

@темы: входящие\исходящие, о главном, стихи

There`s a gun in everyone`s heart...

главная