Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
20:26 

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Прицепилась мысль об уважении чужого мнения. Для меня это значит не просто смириться, но признать право человека совершать выбор по своей воле. И что бы мне там ни думалось, я приму всё как есть. Пусть даже мне это не нравится. Это справедливо и к тому же так куда проще)
Мне правда стало как-то легче от мысли, что надо признавать и уважать чьи-то решения. По крайней мере близких людей, которые не безразличны тебе. Я думала про Сашу, и, может, только сейчас решила до конца признаться себе в том, что, возможно, я действительно сделала что-то плохое... Ведь не может же человек ни с того, ни с сего так меня ненавидеть и презирать? Хотя, я не помню, чтобы я хотела ей чего-то во вред. Значит, я где-то ошиблась и это моя вина. Огромный кусок моей жизни оторван с мясом и мне остались какие-то жалкие воспоминания... Они никогда не заменят настоящего человека и всё то хорошее, что в нем было. И сейчас, я надеюсь, есть. Я так желаю помнить побольше хорошего, что просто плакать хочется, если в памяти маячат только обиды и ссоры. Можно просто представить, что человек где-то далеко и вы вовсе не враги. Даже не враги, а хуже. Мы вообще друг другу больше никто.

И, конечно, мне хочется, чтобы и моё мнение тоже уважали. Откуда только у людей находятся силы на столько истерик и обид? Думая об этом, я каждый раз тяжело-тяжело вздыхаю. И чувствую себя кому-то чем-то обязанной. :-/

@музыка: Placebo - Meds

@темы: мысли

19:53 

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Сегодня ходили в музей истории религии) Вообще, там здорово + мы на экскурсию попали.
Там был клевый дракон из металла и много разных интересных экспонатов, про которых нет смысла рассказывать, потому что лучше один раз увидеть.
Ещё понравилась фраза экскурсовода о том, что в соответствии с христианством "...Бог пастырь и он нас всех пасёт..." Ну круто, чё.
У меня создалось впечатление, судя по её рассказам, что для неё совершенно очевидно заимствование всевозможных мотивов и сюжетов одних религий у других. Особенно отличилось христианство, позаимствовавшее практически всё х) Но это не глупо, так как только вера, возможно, способна внушить человеку, как следует себя вести, как существовать в этом мире и сохранить человечество как вид, когда здравый смысл ему недоступен.

@музыка: Florence & the Machine - No Light, No Light

@темы: мысли, разное

21:11 

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Иногда очень ясно ощущаешь, что время уходит куда-то безвозвратно, а ты ничего действительно важного не сделал. Становится так пусто и тоскливо, что руки уже совсем не поднимаются что-либо делать. Но стоит произойти чему-нибудь хорошему, как сразу открывается второе дыхание и все кажется не таким уж мрачным)
Может, это просто хандра + плохая погода?
Но есть ещё кое-что... Люди продолжают меня разочаровывать. И приходится подстраиваться под них, иначе все будет ещё хуже. Или просто их игнорировать? Вот Ваня например. Иногда мне кажется, что я не стерплю и тресну его чем-нибудь по башке. Или ногой в живот. Совершенно неадекватный человек, не знающий, когда лучше замолчать.... Но Стиг Ларссон с Лисбет Саландер научили меня всегда анализировать последствия. Значит, надо придумать другой способ отвязаться от Вани. Это задачка посложнее, чем на контрольной по матану. Но что-то надо делать, просто потому, что это невыносимо больше терпеть. Тупое издевательство надо мной и, что главное, над Кохой. А его я в обиду не дам, как и он меня.

Скорее бы уже эта неделя прошла) на следующей идем в театр на пьесу Вуди Аллена. :ura:
И да: всё обязательно будет хорошо, я знаю.

@музыка: Оля Пулатова - Человеческая красота

@темы: Коха, мысли

19:53 

пур...

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Давненько я тут ничего не писала... Хотя, кому какая разница?
Я бы рада писать здесь о многом, но важные мысли проходят по большей части не в то время, когда я рядом с включенным компом. Записывать их надо, да.
Всё как-то тянется, тянется... И от этого становится невыносимо скучно, надоедает смотреть на одно и то же каждый день. Может, это из-за недостатка витаминов или из-за погоды, но иногда у меня бывают приступы какой-то апатии. Ко всему и всем. Хочется тут же оказаться в своей темной комнате, обнять теплого Коху и так лежать с ним хоть целую вечность. Так нет, приходится встряхнуться и терпеть. Страшно мерзко и ничего не хочется делать, начинает раздражать все в себе: как одета, как говорю... =__=
Коха вот дал поигаться гейпад, теперь гоняю на машинках х) пар выпускаю)) Сегодня ездили в город, купили мне свой, правда, я не уверена, надо ли было... Вдруг и это надоест? В Юлмарте мне очень понравилось, там все такое чистенькое, беленькое, прямо как в фильмах про мир будущего. И диванчики удобные. это важно. Ещё купили мамке подарки) Из-за дяди, который нас обломал, чуть было не впали в уныние. Дело в том, что он купил все, что можно было купить для бани: и термометр, и эфирные масла, и ковш... Мы даже расстроились. А тут нашли таблички на баню) повыжигаем на них какие-нибудь картинки или узор и подарим!
Хотела бы скинуть сюда фотки с подарком для Кохи, но боюсь, что он случайно пропалит. А закрывать запись не в моих правилах. А вообще здорово получилось, надеюсь, эта штука не развалится. ^^
Ну, что бы ещё рассказать? Сейчас все силы уйдут на сессию, всякие зачеты-экзамены уже на носу, даже отдохнуть от них не успела. Как будто июнь вчера закончился. Но меня греет мысль, что мы всё же не зря старались весь семестр и по большинству предметов нам поставят автоматом оценки. Ну, физику, например, очень хотелось бы ОТЦ, потому что Мельников неизвестно как экзамены принимает. А матан вот жаль, что 3 января, хотелось бы пораньше, чтобы Фильчакову не видеть. Неприятная женщина все-таки. Хотя, иногда есть в ней что-то простое, настоящее. а не весь этот фарс. Мне бы было интересно, какая она дома, в кругу семьи... наверное, мягкая и пушистая. Строгая в меру. Обычная женщина, которой не надо заставлять себя слушать, не надо для этого устраивать спектакли... Вот такой я хочу её узнать.

@темы: мысли, разное

21:27 

давно уже лень придумывать заголовок

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Вот ненавижу сидеть дома и заниматься делами. Потому что кажется, что эти дела вовсе не такие важные. Я, конечно, понимаю, что готовиться к физике - неизбежно и обязательно. Но мне так скучно. Мне так хреново, честн слово.
Вообще ничего и никого не хочется. Кроме Кохи, конечно. Он бы мне сказал, что я умница и что все будет хорошо. Если честно, когда-то я мечтала о том, чтобы встретиться с самой собой. Поболтать что ли... Острая необходимость в понимании была. А теперь все иначе. Теперь, особенно после всего, что было в субботу, я понимаю, что никто, даже я сама, не заставит меня успокоиться, приободриться, кроме Кохи. Забавно все-таки его так называть) Он сказал, что в семье его все так зовут. Они с братьями ещё с дества придумали это: Саха, Эха, Коха...
На сестер, по ходу, не перепало. О__о
Нам тут пришло море идей, а мы их почти забыли, потому что дел много. Надо их тут написать, чтобы не потерялись:
1. соорудить картонный макет крепости
2. сделать два панно на потолок с дневным и ночным небом
3. написать друг другу письма)
Забыла я сегодня конверты купить. Ну, ничего. Ещё успеется... Вообще письма я люблю писать, но делаю это редко. Лет сто назад я пыталась переписываться с какой-то девчонкой из Королева, с которой мы познакомились в чате х) Но у неё почта работала как-то слабовато или закрылась совсем, поэтому я получила от неё всего 1 письмо. Но зато какое чудесное)) А тут письмо писать для Кохи. Это будет здорово *_* Фигня, что мы видимся чуть ли ни каждый день.

У нас целое лето впереди. А после лета целая жизнь. Жаль, что даже этого слишком мало.

@музыка: Fleur - Оборвалось

@темы: мысли

12:09 

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Вчера был очень долгий и насыщенный день. Может быть, как целая прожитая жизнь... И мне, наверное, о многом нужно написать, о многом нужно передумать, но вопрос даже не в том, с чего начать, а стоит ли начинать вообще. Дело в том, что сейчас внутри меня все изменяется, и раньше так было, но эти изменения настолько глубоки, что здесь об этом писать страшно и неуютно. Конечно, можно использовать закрытую запись, но тогда дневник будет не дневником, а каким-то чуланом на замке. Поэтому попробую писать аккуратнее. Насколько это возможно.

Меня, что бы никто не подумал чего-нибудь невозможного, страшно мучает мысль о том, что я словно ото всех отгородилась. Я живу не с людьми, а воспоминаниями о них, потому что с одними я не виделась месяцы, с другими почти не общаюсь. Разницы, в общем-то, никакой. С одной стороны, я не могу забывать о друзьях. А с другой, если бы мне просто быть с Колей все время, я бы с ним все время и была. Мне никто не нужен. Я больше не нуждаюсь в людях, как это было раньше, когда я только за них и цеплялась. Меня это пугает и в тоже время как-то легче дышится. Я бы хотела оправдаться, но не знаю как. Вот у Оли почему-то находится время, а у меня нет. Значит, я плохая подруга, да? У Ани автошкола по вторникам и четвергам, да к тому же ещё и универ так далеко находится... И у неё время есть, чтобы кататься на роликах и ходить по магазинам. А у меня нет. Я бы могла найти время, вырвать его у себя же самой, я даже уверена, что не пожалела бы ни на секунду, если бы согласилась прогуляться с кем-нибудь. Но я почему-то этого не делаю. Не делаю и все. Я как цветок, который следует за солнцем и тянется к нему всем своим существом, каждым листочком и каждой клеточкой... Я очень сильно его люблю. Я знаю, что это и так огромное счастье быть с ним, но поезд, который так долго несся к своей мечте, нельзя останавливать резко. Мне даже сейчас иногда кажется, что все это чудесный сон. Что мне все только снится. Ощущение нереальности преследует меня тут и там.... Это тяжело. Но я могу игнорировать его, и тогда я становлюсь абсолютно счастлива.

@темы: мысли

11:44 

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Съездили сегодня с мамой на кладбище, убрались. В лесу тихо и поют птицы... Если бы не моя боязнь подцепить клеща, то все бы вообще было чудесно. Я просто очень люблю убирать могилы) Не знаю почему, но как-то на душе легче становится. А ещё забавно наблюдать за мамой, она всегда про всех помнит что-то хорошее.. Подходит к могиле и рассказывает хоть какую-нибудь мелочь, иногда одно и то же, иногда что-то новенькое, и так из года в год. А вообще там в Победе классно. Как будто ты не где-то под Питером, а в далекой-далекой деревне. Но это так кажется, пока смотришь на право от дороги. А посмотришь налево - там уже большие кирпичные дома, построенные в 70-х. Такие дела...

А вот ещё что интересного)) Из-за всего это растаявшего снега к нам принесло настоящую немецкую каску) Ржавая до ужаса, но настоящая же *_* Теперь ношусь с ней, как курица с яйцом, не знаю, куда деть...

@темы: мысли

21:11 

Меня тут не было целый день.

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Просто вчера не могла написать. Да я вообще ничего не могла: ни сидеть, ни стоять, ни лежать, ни дышать... Куда уж там до компа!
Дело в том, что я, кажется, страдаю мигренью. Голова начинает болеть внезапно, ни с того, ни с сего. Сначала чуть-чуть в висках, потом глаза, а потом весь лоб, так что голову не повернуть. Ощущения не из приятных, должна признаться. Пока ехала домой, боялась просто потерять сознание. А ещё взбрендило же туфли одеть. Ноги, конечно, стерла к чертям... Еле доползла до дома.
Мама бережно напоила чаем с коньяком и оставила в покое. Так что я проспала добрых 9 часов(обычно сплю по 6). Но вчерашний вечер был адом, настоящим. И таблетки никакие не помогают, совсем. Хотя теперь таскаю цитрамон на всякий пожарный...
А вообще боюсь, что у меня какая-то лажа с сердцем началась. Или продолжилась? Не знаю.. Я знаю только, что сильно устаю от универа. А сейчас ведь самое гадское время. Весна, птичек охота погонять, на солнышке погреться, а тут надо всякие зачеты получать, к экзаменам готовиться... Хотя на лекции по матану было все относительно понятно. Мне, честно говоря, вообще все кажется не таким уж сложным. Просто что-то все время мешает сосредоточиться...
А ещё я сегодня опять чуть ли не расстроила Колю. Ну, как бы и расстроила, но потом все наладилось. Дело в том, что меня раздражают некоторые (не будем скрывать - большинство) люди. Откровенно бесят, прям ненавижу их, хоть драться лезь. Меня раздражает глупость, пошлость, натянутость шуток. Я не то чтобы с ума сошла и желаю всем им смерти, я просто не могу понять, как такие люди живут? Как они довольствуются тем, что из себя представляют? И при этом, они ничуть не противны сами себе. А самое ужасное - это то, что в них есть что-то хорошее. Как те солнечные зайчики на семинаре по психологии, которые Гиллих пускал по всей аудитории. Было весело... Искренне и легко. И это воспоминание, чуть ли не единственное хорошее воспоминание о Гиллихе, не дает мне разочароваться в нем, как в человеке. Да и вообще в каждом человеке я стараюсь видеть что-то хорошее. Выжидаю, слежу и... нахожу. И даже в полном одиночестве это светлое пятно перевешивает все темные в конце концов... Это правильно? Кто знает. Люди сложнее, чем кажется. И проще, чем можно подумать.
А Коля так из-за этого расстроился.. Я даже не сразу поняла почему. Оказалось, недоволен тем, что я не вижу мир в другом свете, более приятном и всепрощающем. Вообще-то, у нас была аналогичная ситуации, когда мы играли в ассоциации, а он к слову "жизнь" подобрал "говно" хD Я была в печали. И сказала, что я ничего не могу изменить. То же самое он мне сказал сегодня... Ну не бред ли мы творим?) "Какими мы были смешными и глупыми..."
Пожелайте себе, чтобы погода была хорошая.

@музыка: 30 STM - Hurricane

@темы: студенческое, разное, мысли

18:32 

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Я сделала великое дело: съездила в музей и взяла 2 билета. Один - себе, другой - солнцу, чтобы ему не тратить свое время.
Но это такие мелочи, Господи..
Сегодня просто ещё один дурацкий день, потому что мы не вместе. Пью чай, смотрю Хауса. Тихий вечер, каких миллион бывает.
А ещё по дороге домой в автобусе видела свою первую(ну или не совсем первую, по факту 2-ую) учительницу, Ирину Петровну. Она как-то осунулась вся, постарела... А голос все тот же, ласковый, с хрипотцой. Жаль, что поболтать не удалось. Какой же я тормоз.. >__<
Мне бы сейчас сидеть и писать стихи стопками, но не получается. Может, надо просто дотянуть до листа бумаги? Хотя, наверное, не стоит.
Мне вдруг подумалось, какая же смешная фамилия у старика Клинта! Клинта Иствуда, я имею ввиду.... Ну вы только попробуйте перевести её дословно - East-wood. Но ведь так же никто не делает. Поэтому будем считать, что я брежу...х)

@музыка: Gorillaz - Clint Eastwood

@темы: мысли

21:05 

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Фууф... Ну сегодня и денек =__=
Хотя бы с солнцем увиделись. Я вчера зачем-то вздумала разреветься по поводу того, что мы не виделись целый день. На самом деле один день словно неделя или даже месяц. Всё было нормально. Легла в кровать, собиралась засыпать, и тут вдруг доменя дошло, что ничего мне не надо. Вообще ничего. Мне не важно, какая будет погода, что за пары, чистые у меня волосы или грязные, что мне завтра одеть, что говорить... Просто абсолютная апатия ко всему без него. Словно все стало блеклым, бессмысленным... И ещё так стало тоскливо, до ужаса. Как будто я не в кровати лежу, а в каком-то сыром и темном подвале, кишащем крысами.... Вот такое со мной произошло. А утром Коля взял и ни с того, ни с сего пришел. То есть он действительно пришел, приехал, прибежал, чтобы меня увидеть. И первой моей мыслью было проверить, настоящий ли он. Глупо, конечно, но я чуть ли не перепрыгивая через парты, побежала к нему - обнять. А он... теплый, сопящий, как паровоз, и счастливый. А главное - настоящий.

Пока было окно на 4 паре, мы пошли гулять. Провалялись с полчаса на какой-то крыше гаража, потом на детской площадке крушили все подряд и звенели цепями, а под конец пошли за булками. Но получилось, что мы поиздевались над голубями) Дело было вот в чем. Мы всегда покупаем булки в машине-пекарне. Я все время беру яблочные или творожные паи, а сегодня мне взбрендило взять пиццу с беконом. А она до того невкусная была, что меня до сих пор от неё тошнит, честное слово. Как будто блевотины туда положили. Гадость, одним словом... Короче говоря, Коля стал этой пиццей кормить голубей и воробьев. Бросал воробьям нарочно куски все больше и больше, пока те просто не смогли его поднять с земли. Тогда дело стало за голубями. Бедные, они чуть друг друга не поубивали! Один, очень уж жадный голубь, гонял другого по кругу и тюкал по голове клювом хDD Смешно, а ведь и заклевать мог) Вообще все эти птицы безумно забавные и неуклюжие. А ещё лучше сказать - потешные. Так дядя Ваня говорил, Царство ему Небесное.

А вообще день хороший выдался. Правда, я, как всегда, жутко устала. И поняла, что мне нужны балетки нормальные. И юбка. Надоело в этих дурацких джинсах и сапогах ходить. Ноги ноют и болят Т__Т Обязательно надо что-нибудь найти, иначе слягу.
Вчера посмотрела "Вечное сияние чистого разума". По-моему, чудесный фильм. Такой необычный сюжет, а проблемы, в целом, житейские. В общем, хороший фильм... И как Джойл Клементину звал, мне тоже нравится - мандаринка)) Ласково так, по-детски...
Пойду ещё что-нить гляну.

@музыка: Fleur - Разбег

@темы: мысли, разное

20:23 

Воскресение.

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Посмотрела наикрутейший фильм - "Первобытный страх". По-моему, Гир рожден для того, чтобы играть адвокатов. У него даже рожа адвокатская. Но не в том суть... Смотрела я фильм вовсе не из-за Гира, а из-за Эдварда Нортона, который получил Оскар за своих Арона/Роя. Но это правда было нечто... Настолько убедительно, что лучше, кажется, некуда. Мне нравятся такие фильмы, где актеры показывают не просто эмоции, а целые характеры, словно из камня создают правдоподобные, живые личности. Нортон превосходно показал двоих настолько противоположных людей, да ещё и мгновенно перестраивался с одного на другого, как, наверное, не могло получиться даже у настоящего психа О__о
В общем, я осталась довольна. Очень даже)
Если перенестись на пару-тройку часов назад, то я ещё и чудно погуляла с Колей. Он меня привез в парк с аттракционами) Оказалось, что он ни разу не был на колесе обозрения, поэтому решено было срочно это дело исправить ^^


Жуткая конструкция... скрипела, качалась Х__Х Да ещё и ветер дул наверху довольно сильно. Я вообще-то не трусиха, но высоты боюсь. Хотя и всегда тянусь к ней)



Вообще мы много о чем болтали, по деревьям лазали, как идиоты...)) Сидели на бетонной плите у какой-то гигантской канавы... И во всем находили что-то веселое. Что-то понятное только нам двоим. Я часто думаю о том, что во мне изменилось. А в итоге получается, что ничего. Просто я нашла человека, с которым можно делать что угодно, когда угодно и где угодно. С которым интересно говорить на любые темы. Который просто - для меня и для которого - я.
А кругом так много повседневных и скучных вещей. Трудно совмещать эти два уровня жизни. Но приходится... Словно передо мной два ковша: один с душой, другой с телом. Душа-сознание сейчас стучит ножками и не хочет даже палец опустить в другой ковш, которому надо много чего сделать и чего он, т.е. тело, не может самостоятельно выполнить. Вот и мучаюсь с ними, пытаюсь достичь гармонии и или хотя бы подобия равновесия...
Сейчас какое-то Флеровское настроение, только их и случаю. Настраиваю струны, в общем... Клавиши пробую нажимать. Надо ведь проверить, все ли готово перед полетом, все ли на месте. Силы есть, я знаю. Надо только черпануть поглубже...

@музыка: Fleur - Качели

@темы: мой бреддд, мысли, разное

18:09 

*что-то там напевая...*

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Без понятия почему. но именно сейчас мне начали сниться совершенно дурацкие сны. Не ужасы, нет, а, наоборот, даже жизненные какие-то. Причем, все о тех, кого я знаю или знала раньше. Все они очень знакомые, но разве кто-то из них вспоминает обо мне?
Пока я во сне, это вообще не важно. Но вдруг становится так грустно...

Я всё время требую тишины. Тишина помогает мне нормально сосредоточиться. Если её нет - то всё бесполезно. И в этих снах нет тишины... Есть люди, которые чего-то ждут от меня, а я чего-то жду от них... И когда наконец всё случается, в какой-то миг мне становится страшно, по-настоящему страшно. А я вообще могу любить кого-то? Почему мне так страшно даже представить это? Хм...

Я и сейчас чего-то жду. Чего-то, что будет впереди... Но этого глупо ждать. Того, Что Впереди не существует. Мы же сами всё придумали.... Теперь вот и мучаемся.

@темы: мой бреддд, мысли

17:57 

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
меня преследует ощущение дежавю О_о
время правда идет по спирали?..

Кое-что из Википедии

@музыка: Сплин - Аделаида

@настроение: Ты слышишь стук сердца - это коса нашла на камень...

@темы: мысли, разное

17:48 

мыслишки

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Чтобы иметь право сострадать человеку, нужно быть несчастнее его. Иначе бесполезно что-либо пытаться сделать, потому что ты все равно не поймешь ни черта, если ты не Господь, разумеется.
Иногда мне так кажется... А иногда - нет.
Если кто-то испытывает сожаление или жалость, то разве этот кто-то думает о себе? Тогда собственное состояние не имеет значения.
Если причиной какого-либо события являются несколько обстоятельств, то почему человек требует конкретности? Это трудно и неправильно порой. Намного проще будет, научись человек мыслить шире, захватывать в диапазон события больше деталей. И вместо концентрации и напряжения все представится проще и яснее. Как будто очки для рассеивания зрения...

Смотри, я слепила фигурки из глины:
они ещё спят.
Сейчас прикреплю им крылья на спины -
они полетят!
Ты можешь пугать их, сломать, если хочешь,
или - любить.
Но знай, что мы так же слабы и непрочны,
нас просто убить.
Ты счастья громоздким из глины фигуркам
Чуть-чуть подари.
Нелепы, подобно детским рисункам,
они. Посмотри!

@музыка: Fleur - Мы никогда не умрем

@темы: входящие\исходящие, мысли

11:00 

Утро "доброе"

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Сегодня хотела встать пораньше - не получилось. Очень долго кто-то шуршался за дверью, и я всё ждала, когда оно уйдет.. =_= Наверное, это была бабушка.
Да и вообще, заснула я где-то часа в три ночи. Горячка напала... я всё вскакивала с кровати, включала свет, писала какие-то строчки, когда свет было включать лень, барала телефон и писала в смс... Бред всякий. На ночь читать Крапивина - зло))) Но до НГ добью, обещаю. Потому что интересно. И даже напишу не бред.

Иногда так хочется подсмотреть мысли другого человека. Хотя бы потому, что мучительно метаться в догадках... >< Ну хоть краешком посмотреть, чтобы не волноватья... Ээх..

А, вот ещё цитатку хотела выложить) из концовки "Лоцмана":

-Можно я спрошу?
-Спрашивай.
-Ты вчера говорил ребятам, что люди всему научатся... Всему на свете. Да?
-Да! - оживился Мальчик. - Правду говорю тебе, пройдет не так уж много лет, и люди откроют всякие тайны о том, как устроен весь мир...
И будут знать, из чего сделано солнце, и почему на деревьях растут листья, а на птицах - перья, и что за краем Земли, и...
Правду говорю тебе, будут. Узнать это не так уж трудно, надо только время... Гораздо труднее другое, Барашек.
-Что?
-Ну, например, чтобы большие мальчики не прогоняли маленьких... И чтобы взрослые не обижали ребят, и чтобы никто не врал друг другу. Чтобы все любили всех и были добрыми... На это уйдут тысячи лет...

@темы: цитаты, разное, мысли

16:31 

lock Доступ к записи ограничен

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:10 

Про Бога, меня и Чарльза ^^

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Недели полторы назад лежала перед сном и думала, почему Дарвин отказался от своей теории происхождения человека. Ну, каждый о своем перед сном думает.. О_о
Так вот что я надумала... В принципе, эволюция происходит вследствие приспособления к окружающему миру. Если исключить человека, то животным достаточно ходить, бегать, летать, видеть, слышать и иметь приспособления для той или иной местности(ну там мех, когти, острое зрение, перепонки между пальцами, жабры и т.п.) Хорошо. Теперь предстоит ответить на вопрос, зачем человеку было дано что-то ещё? Ведь мысли, чувства, эмоции, речь - все эти понятия выдумал сам человек, а не ход эволюции. Мы говорим "душа". А что это? Тоже результат естественного отбора? Мораль, правда, ложь, радость, любовь... Откуда это взялось у человека?
Я думаю, что Дарвин, будучи глубоко религиозным, именно поэтому отказалася от своей теории. Просто напросто нельзя найти научное объяснение, по крайней мере отталкиваясь от его теории, почему человек такой, каким он является. Впрочем, Чарльз никак не объяснил своего решения, просто сказал, что его теория ошибочна.

Я иногда в приступах бреда тоже задумываюсь, нафига нам все эти чувства? Мдяя... окончит человек философский факультет, потом сидит всю жизнь в каморке и пишет трактаты о судьбах мира. =__= Скукотища...

Сегодня Саша вышла в школу. Меня аж в дрожь бросает с непривычки...^^''' Ну чего я не могу, как все нормальные люди, нормально соображать по этому поводу? нээ? извилины не в ту сторону повернуты...хD
Впрочем, я вообще не могу нормально соображать. Особенно после пересмотренной 14-ой серии Соула про сдачу теста. Я теперь на все контрольные хожу исключительно потому, что меня коробит со смехухDD воистину любимая серия)
Вообще, по сути на завтра кучу всякой хрени надо делать... готовиться там и тра-ля-ля.. Но йа на позитиве)) если мне скажут, что у меня температура, то я отвеечу что я просто под градусом...х))) как зомби сижу и решаю задачи, учу формулы, пишу шпоры... потом вечером смотрим с маман какой-нить сериал, точнее этот... "Наследство". Я не доживаю до середины и валюсь спать.
Ем таблеток больше, чем обычно, пью микстурку, дышу какой-то хренью от насморка... О_о При этом температурко не спадает, а растет, мосг кашеварит на 70% из возможных 3%, а чувство бреда юмора иногда приходит на помощь. Если подумать, то процесс лечения выглядит очень забавно)

@музыка: Flow "DAYS"

@темы: йа, мой бреддд, мысли, разное

12:52 

про совпадения. редкие, но меткие

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Тут одно такое неожиданное и немного страшное совпадение произошло.
Вчерась на праве рассказывала нам учительница про газету, в которой около полугода печаталась статья с дневником наркоманки. Называлась, кажется... "Мышеловка".
В общем, девочка скончалась от передоза на ступеньках лестницы в парадной. А её мать уже после этого, убирая комнату, нашла её дневник, где девочка рассказывала все о том, как стала такой... От начала до конца. Как впервые попробовала, из-за чего, как ей было противно от того, что она делает, о галлюцинациях, которые она видела(кстати, одна из них дала название статье: девчонке казалось, что она сидит в мышеловке, а через прутья к ней лезут огромные черви) Ну так вот.
Так случилось, что я сейчас читаю книгу Булгакова, где есть рассказ "Морфий". Сюжет такой: молодой врач заболевает морфинизмом и пишет письмо своему приятелю, с которым они вместе учились в институте. Он передел ему свой дневник, в котором практичеки была описана история его болезни. Всё началось с того, что у него болел живот, очень сильно... Хотя, на удивление, он был совершенно здоров. Морфий врачи использовали, как обезбаливающее. Он и попросил сделать укол. Но боли начинались снова и снова, под вечер. Всё это я читала, когда ехала в маршрутке. У меня жутко заболел живот.... "Как будто железный лом вставили в кишечник и поворачивали". Читать было невозможно. Я захлопнула книгу и, морщась от боли, кое-как дотерпела до остановки. Боль постепенно начала спадать. Млин... ну это уж слишком... Когда я читаю о переломах, недосыпах и прочем у меня же не происходит то же самое!!! О_о"""
Мне ехать не далеко... от Ветеранов до Кировского всего 3 остановки. Села в вагон, стала читать дальше. И проехала Кировский. Зачиталась.. =_= Не хватало ещё, чтобы я на курсы опоздала. Но к счастью успела)
В общем, после курсов стала читать дальше. Дневник он и есть дневник. Врач там писал практически все, но вырывал многие страницы. Он сначала думал, что не болен. Потом осознал это, но свел все к привычке, а не зависимости. Потом сбежал из больницы. Украл морфий. Все руки и ноги были исколоты и воспалены. Он виде галлюцинации, если пытался воздержаться от уколов: в частности желтоволосую старуху с вилами, летевшую над рекой. Эйфория сменялась апатией... В конце концов он застрелился, не дождавшись ни чьей помощи.
И ещё.. участок, где этот врач работал, назывался Горелово. Хе... Я там живу.

Вот, собсна, все, что я хотела написать.

@темы: мой бредд, мысли, совпадения

12:52 

про совпадения. редкие, но меткие

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Тут одно такое неожиданное и немного страшное совпадение произошло.
Вчерась на праве рассказывала нам учительница про газету, в которой около полугода печаталась статья с дневником наркоманки. Называлась, кажется... "Мышеловка".
В общем, девочка скончалась от передоза на ступеньках лестницы в парадной. А её мать уже после этого, убирая комнату, нашла её дневник, где девочка рассказывала все о том, как стала такой... От начала до конца. Как впервые попробовала, из-за чего, как ей было противно от того, что она делает, о галлюцинациях, которые она видела(кстати, одна из них дала название статье: девчонке казалось, что она сидит в мышеловке, а через прутья к ней лезут огромные черви) Ну так вот.
Так случилось, что я сейчас читаю книгу Булгакова, где есть рассказ "Морфий". Сюжет такой: молодой врач заболевает морфинизмом и пишет письмо своему приятелю, с которым они вместе учились в институте. Он передел ему свой дневник, в котором практичеки была описана история его болезни. Всё началось с того, что у него болел живот, очень сильно... Хотя, на удивление, он был совершенно здоров. Морфий врачи использовали, как обезбаливающее. Он и попросил сделать укол. Но боли начинались снова и снова, под вечер. Всё это я читала, когда ехала в маршрутке. У меня жутко заболел живот.... "Как будто железный лом вставили в кишечник и поворачивали". Читать было невозможно. Я захлопнула книгу и, морщась от боли, кое-как дотерпела до остановки. Боль постепенно начала спадать. Млин... ну это уж слишком... Когда я читаю о переломах, недосыпах и прочем у меня же не происходит то же самое!!! О_о"""
Мне ехать не далеко... от Ветеранов до Кировского всего 3 остановки. Села в вагон, стала читать дальше. И проехала Кировский. Зачиталась.. =_= Не хватало ещё, чтобы я на курсы опоздала. Но к счастью успела)
В общем, после курсов стала читать дальше. Дневник он и есть дневник. Врач там писал практически все, но вырывал многие страницы. Он сначала думал, что не болен. Потом осознал это, но свел все к привычке, а не зависимости. Потом сбежал из больницы. Украл морфий. Все руки и ноги были исколоты и воспалены. Он виде галлюцинации, если пытался воздержаться от уколов: в частности желтоволосую старуху с вилами, летевшую над рекой. Эйфория сменялась апатией... В конце концов он застрелился, не дождавшись ни чьей помощи.
И ещё.. участок, где этот врач работал, назывался Горелово. Хе... Я там живу.

Вот, собсна, все, что я хотела написать.

@темы: мой бредд, мысли, совпадения

14:48 

Большой загрузный пост.

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Эээм... как-то с четверга я выпала из жизни. Нет, жизнь выпала из меня ещё во вторник, после/во время истерики. Воть... Поэтому я в некоторой степени неуправляла собой. Когда осознаешь, что внешние раздражители сильнее, то становится немного страшно. А вдруг что-то не так? Да. Всё - не так.

Вообще, у меня всегда все глупо, как бы умно я не пыталась это преподнести...) Бред. Сущий бред. Не понимаю, как меня все терпят? Вот ИМЕННО! Как меня все терпят, когда я уже не терплю никого и ничего?! Ну сказали мне, что я не имею права не знать того-то и того-то. Всё. Конец Света. хD Сразу дрожь, возмущение, слезы. Как это - мне говорят, что делать, как думать и т.п. Не знаю, на что я разозлилась в тот момент больше всего. То ли на себя, то ли на манеру Н.В. бить лежачего. Да и была ли я лежачим? Была. Я сама себя умею наказывать, постороняя помощь мне тут ни к чему. Может быть, кто-то другой, более легкомысленный, не так себя внутренне гнобит, как я. У меня все мысли тяжелые. Помнится, я говорила Мику, что у меня такое ощущение, словно мозги разбухли и прилипли к чепепной коробке, очень уж давит и болит. Я ушла. Просто отказалась от дальшейшей борьбы... с собой.

В пятницу я заболела. Голова ватная, ломит + горло как чужое, голос, как у пьяного сантехника. =___= В поисках того, чем заняться до курсов, я стала читать. Дочитала последние главы "Страны Чудес..." , прочла "Рудина", пару рассказов Чехова. Тем не менее поехала на курсы, хотя в такую погоду было бы лучше забиться в угол, закутанной в теплое одеяло с чашкой кофе и книгой хотя бы того же Тургенева. Но курсы для меня это особая атмосфера. Во-первых, люди там меня не знают. Во-вторых, это сфера деятельности, которую я только-только начинаю осваивать. Впервые лет за 5-6 я действительно учусь чему-то с нуля. Это опять же радость успехов, разочарование, если чего-то не понимаешь. Ну вот. Разве что ночью мне ничего хорошего не снилось. Усталость, веревки, связывающие по рукам и ногам и перетирающие кожу в кровь. Потом вода. Аквапарк с лабиринтом, где я ищу кого-то. Катастрофа... и мы едем куда-то на машине по шоссе рядом с нашим Городком. Мы врезаемся в ограду, машина переворачивается и разбивается. Но мы целы-невредимы) Люди, о которых я не вспоминала и которых видела в тот же день. Психика летит к чертя-я-я-ям!!!

Перебрала все рисунки, старые и новые, большие и маленькие, ч/б и цветные. Нашла столетние стихи, которые когда-то писала я и которые когда-то писали и дарили мне. Вот кстати строчки под настроение:
Я не грущу. Вся жизнь - лишь рваный сон.
И не заснуть, проснуться - в сто раз сложнее...
Не различить никак молчание и стон,
Не выбрать, что же все-таки важнее.
Думаю, нужно почитать бы углубиться в лирику. Слишком мало я читала стихов, чтобы самой писать. Когда читаешь людей гениальных, то восхищаешься ими и веришь им во всем, часто задумываясь, как они пришли к таким словам, к таким образам. Наверное, это очень трудно понять, по крайней мере мне. Были ли эти люди счастливее или несчастнее меня, сколько эпох нас разделяет, каким было тогда небо над их головами.... Сколько не думай, мысли все равно останутся мыслями, ни к чему не приведут, если не делать ничего. Помню, когда я читала "Рудина", там был такой диалог между Пигасовым и Рудиным, в котором они спорили о существовании истины. Пигасов утверждал, что её нет, он вообще верил только в материальные вещи. Например, раз есть молоток, его можно потрогать, им можно забить гвоздь. А истина? Что может она? Никто не видел её, не знает , что это такое. Слово есть, а вещи - нет. Такие понятия, как вера, убеждение, - не существовали для Пигасова. Рудин же говорил, что без этих "понятий" человек не может жить, так как обязательно должен к чему-то стремиться, во что-то верить. И огонь этот горел в Рудине до самого конца. Но тем не менее, очень сложно жить, творить что-то, созидать, не имея почвы под ногами.
Все чувства запечатаны в конверты, брошены в огонь.
Такое вот несчастное падение-полет...
Ты сердца полумертвого, пожалуйста, не тронь!
Я жду и знаю - всё когда-нибудь... пройдет.

@темы: мой бредд, мысли, недосказанное, стихи-полустихи

There`s a gun in everyone`s heart...

главная