• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о главном (список заголовков)
18:16 

Берег молчит, море поёт...

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Вчера были на концерте Сплин. Теперь в воздухе витает странное ощущение какого-то волшебства) Весь концерт смотрела на Васильева как на какой-нибудь ковш в небе. Привычный, родной и всё же такой далекий и загадочный. И ведь подумать о нем, как об обычном человеке, просто невозможно. Но вообще-то, когда он всё спел, то просто пожелал всем счастья. И при этом выглядел самым счастливым человеком на свете! Наверное, если бы мне пришлось что-то сказать ему, то это было бы слово "спасибо". На большее у меня духу не хватит х) Надо было диск купить, что ли... Балда я.

P.S.
Почему-то сейчас вспомнилась одна Кохина фраза, сказанная им некоторое время назад во время очередного путешествия по эскалатору:
-Я люблю тебя сильнее, чем вчера, но, к сожалению, не так сильно, как буду любить тебя завтра.

@музыка: Сплин - Дочь самурая

@темы: Сплин, о главном

11:17 

1,5 года

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
За наши полтора года вместе мы не расставались больше, чем на сутки, может, на двое... А тут эта дурацкая дача... Плакать хочется.
Надеюсь, что за работой время пролетит быстрее.


Вообще, я хотела что-то особенное написать по этому поводу. То есть по поводу того, что мы с Кохой вместе уже столько времени. Хотя, мне почему-то начинают казаться бессмысленными какие-то даты. Совершенно глупо. Они вообще никакого смысла в себе не несут. Наоборот, навивают ощущение, что люди какой-то срок отсиживают.
Но тем не менее, в этот раз мы немножко отметили) Гуляли весь день под солнцем, и Коха прав, что лучше прохладная погода с облаками, чем такая жарень. Хотя, если бы съездить на озеро какое-нибудь... кто знает?
Как же часто Коха бывает прав. Какое-то дурацкое упрямство мне не давало раньше просто довериться человеку. А теперь я этому учусь. Всё ещё немного страшно, как перед прыжком с высоты, или когда забегаешь в поезд, ещё не до конца уверенный в то, что он идет в нужном направлении. Но главное, что забегаешь ты не один, а с тем, кто тебе поможет, будет с тобой, чтобы ни случилось и куда бы вас не завез этот чертов поезд.
Я хотела что-то сказать. Вообще долго придумала, как начать, но начало затянулось вступлением. Что-то вроде "я очень изменилась" или "это время для меня так много значит", но теперь думаю, что всё это пустые слова. Единственная фраза, которую я часто повторяю про себя, пожалуй, подойдет, чтобы заменить какой-то глупый текст, который я не хочу придумывать, потому что, опять же, нет смысла быть многословной.

Детка, разве хоть что-то имеет смысл, если тебя нет рядом?

@темы: Коха, о главном

18:57 

«У него всё будет в первый раз. В том числе смерть»

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
По-моему, слоган фильма очень подходит и книге, хотя я уверена на 100%, что фильм будет совсем другим. Я его обязательно посмотрю попозже, может, даже сегодня. Но сейчас хочу написать пару слов о книге.



Итак, Энтони Маккартен и его "Смерть супергероя". Кажется, я увидела постер в Доме кино и решила прочесть эту книгу. Заказала её на озоне и прочитала буквально дня за 2-3. Странно, что многие пишут, словно сюжет банальный и все эти розовые сопли давно надоели. Да и плевать мне на тех, кто так пишет и думает.
Но, наверное, только после этой книги я задумалась над тем, что рак вовсе не редкость сегодня. Может, просто странное стечение обстоятельств? То Хаус, то этот Маккартен, то в новостях пишут последние напутствия умирающих в хосписе...
Так вот. О книге. Книга странная... Начинается внезапно и заканчивается, в общем-то, тоже... Раньше так книги вряд ли кто-то додумался бы писать. Обычно мы видим сплошной текст, диалоги или что-то в этом роде. А сейчас то ли все стремятся соригинальничать, то ли просто доступна большая свобода, и многие писатели оформляют свой текст как-то по-особенному. Например, Ларссон делил книгу на части по датам и перед каждой частью писал что-нибудь интересненькое,например, про теорему Ферма или амазонок. У Маккартена текст похож на сценарий или пьесу, или на комикс. Мне это понравилось, хотя сначала пришлось привыкать)

Дон, ГГ, клевый парень, и не зря его сравнивали с Донни Дарко. Что-то фатальное присутствует в судьбах обоих героев... Не знаю уж, где там розовые сопли. Я бы сказала, что эта книга об умирающем мальчике, который совершенно ясно понимал, что его ждет, ненавидящем фальшивый и идиотский мир за то, что на его долю выпала такая сраная участь(ведь он ничего не сделал!), о его родителях, тупицах с большим стажем, которые вообще не понимали, что творится в душе их сына(особенно тут стоит сделать акцент на мать, отец все-таки заслужил снисхождение за марихуану), и о враче-психиатре, ставшим единственным другом для Дона, которому удалось изменить его мировоззрение и в то же время многому научиться у Дональда, чтобы изменить свою жизнь.
Ну ещё, конечно, много чего про секс, телок с большими сиськами и Чудо-человека. :-D

Это правда стоит почитать. За этот светлый-светлый конец, за мужчину, летящего с перил лестницы городского здания суда... И ещё за идею надписи на надгробной плите:"Здесь лежит Дональд Ф. Делп. Ну и дела."

@темы: книги, о главном

18:23 

Когда уже Сплин в Питер снова приедут?

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Шел чудак,
Раскаленному солнцу подставив нагретый чердак.
Шел чудак. За спиной его тихо качался рюкзак.
Шел домой,
Представляя, как все удивятся тому, что живой.
Что ничто не случилось такого с его головой.
Так и есть.
У него для людей была самая добрая весть.
И он шел по дороге, от счастья светящийся весь.
Love and peace!
Люди могут, конечно, спастись от падения вниз.
И он шел рассказать им о том, как им можно спастись.
Рассказал.
И напуган был всем этим весь этот зрительный зал.
И слова его долго летели сквозь этот базар
В пустоту.
Он шел к людям, он нес им надежду, любовь, красоту.
Люди взяли его и гвоздями прибили к кресту.
Каждый раз,
Когда сходятся звезды, сойдя со своих звездных трасс,
Все становится ясно без всех этих жестов и фраз.
Каждый раз,
Когда кровь на ладонях и падают слезы из глаз,
Очень больно смотреть, если кто-то страдает за нас... (с) А. Васильев

@темы: о главном, стихи

22:39 

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Посмотрела оформление дневников на ЖЖ и так понравилось! Но этот мой дневник все же привычнее, я уже несколько лет его веду, а для меня это срок х) Не хочется его бросать - привыкла, полюбила. Кажется, когда-то заводила другой на том самом ЖЖ, но он не прижился. И вообще писать в двух сразу как-то не получалось(копировать записи - ну не чушь ли). Может, попробую ещё разочек?

А сегодня был в каком-то смысле знаменательный день. Встретились, как в старые добрые времена, с Олей и Аней. Не знаю... может, что-то в нас всех изменилось, но в этот день мне девчонки показались прежними. Или это со мной что-то не так? Сейчас такое ощущение, что голова расколется надвое. Особенно болит правый глаз. Задолбала эта мигрень... Говорят, хорошо лечится иглоукалыванием. Надо попробовать.
Ну так о чем я?) В общем, хороший был день. Ни капли не жалею ни о чем. Вот наглядный пример того, чем я обычно жертвую, проводя время с Кохой. Но, честно говоря, я не в ужасе. И с подозрением отношусь ко всякого рода предложениям погулять всем вместе(имею ввиду, с Кохой, Ромой и Севой). Здорово об этом мечтать и рассуждать. У меня самой ещё полгода назад были такие мечты и планы. Даже нет, месяца два назад тоже были. А теперь я какой-то скептик. Мне кажется, что мы живем настолько разной жизнью, что нам не то что скучно будет, у нас даже тем для разговоров не найдется. Даже рот открыть никто не сможет, не пересилив себя. Может быть, я зануда. Или хрен знает кто... Но мне все это кажется ошибкой. Та неловкость и напряжение, которое будет сопровождать нас вовремя совместной прогулки или ещё чего-то.... Сегодня я увидела внезапно, какие же мы разные. Как дико отличается наше отношение ко всему... к любимым людям в том числе. То есть, мы и похожи во многом, разумеется! Но отличие кроется где-то глубже, где-то в самой сути. Да и Коха. Вот он точно будет чувствовать себя потерянным. Хотя для него важнее просто быть рядом со мной. Может, я подержу его за руку и все обойдется? Но меня до сих пор преследует чувство вины после моего ДР. Словно я заставила его чувствовать себя лишним... Мне было очень стыдно за это и сейчас стыдно. Когда вспоминаю об этом, то всегда прошу прощения.
Я так боюсь обидеть кого-то, не оправдать ожиданий. Я даже предателем себя чувствую в какой-то мере... Мне было так приятно снова побыть втроем и так не хочется нарушать это хорошее впечатление. Кто может знать, что нас ждет?

@темы: о главном

21:11 

Море, море...

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Дочитали с Кохой "Море, море" Айрис Мердок. Именно дочитали, потому что последние страниц 30-40 друг другу читали вслух, лежа на диване в гостиной. Нравится мне эта наша небольшая "традиция") Словно делимся чем-то очень важным и сокровенным. Он читает мне любимые или запомнившиеся отрывки из "Острова", а я что-то из того, что сама читаю на данный момент. "Остров" у Кохи идет медленно, да и по-другому его читать невозможно, как мне кажется. Об одной главе можно рассуждать неделю - слишком много мыслей, которые имеют большое значение, не сразу, кстати, понятное.


Так вот. "Море", конечно, странная книга. Курсор мигает уже минуту, а я не могу придумать, что написать дальше. Наверное, я прошла все стадии отношения к Чарльзу, пока читала этот его "дневник". Мне он казался и смешным, и глупым, и умным, и эгоистом вплоть до отвращения к нему, временами казалось, что он сумасшедший, а потом - что вполне адекватный, то мне было жалко его, а все другие действующие лица становились в моих глазах просто типичными дураками. И если воспринимать все описанное как реальность, имевшую место, то все равно нельзя сказать, что было на самом деле, а что только пригрезилось. И как тут с ума не сойти? Дом у моря - это несбывшаяся мечта. Поманила и исчезла, оставив только боль и разочарование.
А я вот думаю - стоили ли все переживания, мысли, чувства чего-то или или нет? Имели ли они смысл? Хотя мне, как читателю, все действия Чарльза казались каким-то подобием эффектных спектаклей, которые он ставил в театре(чем, кстати, и прославился). И все-таки, никак не могу остановиться на том, как относиться к такому сложному человеку, как этот Чарльз. Наверное, он скверный тип. Но при всем при этом нельзя сказать, что он чудовище. Эгоцентрист. Он так воспитан. Сделан таким. Но в конце концов, возможно, он понял что-то. Что-то действительное важное. И хоть чуточку изменился, как того и хотел.



:ps: Дальше, наверное, буду читать "Лолиту" Набокова. Хотя, "Девушку с татуировкой дракона" тоже хочется поскорее начать :3 Но лучше дождусь, когда Сашке придут остальные книги, чтобы сразу их все взять(знаю, Сашка тоже быстро прочтет Ларссона! все-таки я угадала с подарком ему на НГ, чем страшно горжусь :-D )

@темы: о главном, книги

22:09 

немного о книгах

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Ой, я же дочитала вчера просто необыкновенную книгу! "Овод", написала Э. Войнич. Совсем не ожидала, что меня впечатлит настолько.
Даже перечитывала сегодня отрывок специально для Кохи. Дело там все в споре о религии и атеизме. Именно это заставило задуматься, даже страшно стало почему-то. Оттого ли, что мысли слишком смелые и категоричные у писательницы, то ли оттого, что доводы правдивые и жестокие... Хочется об этом поговорить. Желательно бы с представителем церкви это обсудить. Мне бы было интересно узнать, что думал бы священник или другой служитель церкви о тех словах, что сказал Артур своему отцу. Ведь в книге совсем нет ничего о том, что думал последний. И в конце концов он осознал для себя, что принял неправильное решение, когда было слишком поздно. Это мнение автора. а что на самом деле? Мне кажется, что упреки достаточно точные и болезненные, чтобы просто от них отмахнуться.
В общем, если есть возможность, то советую.

@темы: книги, о главном

21:47 

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Так странно себя чувствуешь, когда добиваешься своего, а итоге все равно не рад этому.
Конечно, может, все это мелочи, но иногда очень обидно бывает, когда стараешься, и тебя не замечают. Вспоминаются отголоски прошлого... Я недовольна собой, но все равно считаю, что сделала все правильно. Я не вижу других выходов, других решений, которые бы дали что-то большее. Значит, что-то не так с людьми?

А ещё вот что... Иногда, добиваясь справедливости, теряешь частичку добра и понимания. Я это сейчас ясно вижу. И как-то тяжело на душе от этого. Добро, оно ведь должно быть естественным, протекающим через нас насквозь. Откуда его черпать ещё, кроме как не из себя самого? Но иногда мне не хватает чего-то, чтобы справедливость и добро были в ладу. Вроде делаю всё, как надо, а в итоге совесть мучает, что кому-то от этого хуже будет. Вроде они этого и заслужили. Но... Надо твердо решить уже, что для меня приоритетнее. И не сомневаться. За свои поступки другие люди должны отвечать сами.

@темы: о главном

22:14 

хмм.

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Так странно ощущать себя слабее тех, кого считаешь хуже. Вот почему у них есть слова, чтобы меня задеть, а я ничем ответить не могу? Так и сижу молча, повторяя про себя, словно мантру: что делать-что делать-что делать? Потом встаю и ухожу. А в руках пульсирует кровь, потому что еле сдержалась, чтобы не ударить. Хотя представляла. Наверное, от удара никому бы не полегчало, а все стало гораздо сложнее, хуже, больнее.
Так вот... я поняла, что я очень слабая. Слишком ранимая. Я не умею защищаться так, как хотелось бы, как было бы правильно. Что такое правильно? Я не знаю. Но очень хочу научиться быть такой, как надо. Чтобы знать, как отвечать. Мне нужны слова, и не просто слова, а убедительные слова. Поэтому чувствую себя ужасно, из-за своей беспомощности. Может, я ещё худший человек, раз не могу сказать человеку в лицо, что о нем думаю, что он ведет себя как последняя сволочь и что нет уже сил его терпеть.
Драила себя сегодня дольше обычного. Оттирала позор поражения. И все равно несет от меня этим позором как от мешка с говном. Очень злюсь на себя.
Коха говорит: не обращай внимания на этих козлов, не все такие, как они. А что, он прав. Не все такие. Но я не могу не замечать их. Они зудят, как комары, когда я пытаюсь заснуть ночью. Они раздражают меня. Бесят страшно. Но, Боже, это не комары, это - люди. Люди.

@темы: о главном

23:10 

Дом там, где ты...

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Я дома. Окончательно. Вчера перевезли все вещи, а сегодня убирались в квартире и готовили чизкейк для родни. Я вообще-то не люблю готовить, но если вдвоем с Кохой, то это одно из самых прекрасных занятий)
Хотела много рассказать о том, чем мы собственно занимались всю неделю... Вроде бы ничем особенным, но в то же время и именно и только тем, чего нам хотелось. Были на выставке песочных скульптур в Петропавловке. Я, честно говоря, первый раз что-то подобное видела, чего даже как-то стыжусь... Вроде бы каждый год тут такое бывает, а лень съездить. Но мне так понравилось)) Но вот первое место отдала бы другим, правда... И не пойму, чем жюри так понравилась та работа, когда было несколько других на порядок интереснее и сложнее. Бу-бу-бу... :bubu:
К слову, о Петропавловке. Ещё мы поднимались на бастион, смотреть, как пушки стреляют. Мне вообще кажется, что я много упустила в своем детстве.... А? Грохотало то как!!!! Кхм... Случайно наткнулись на выставку фотографий с танцорами. По-моему, есть на что посмотреть. Было приятно ещё раз взглянуть на фотографию с Сашкой) Почему я ни разу не была на балете?! Срочно надо исправить это)
Ммм... Потом Коха сводил меня в музей Левши) Не тот, что в крепости, а на Восстания. Винни Пух и Пятачёк покорили меня с первого взгляда в микроскоп х)) Неплохое хобби у этого ученого... Я бы назвала его скорее художником, а вся его наука - это только инструмент для воплощения его фантазии. Чудо-человек, с чувством юмора и воображением. Побольше бы таких людей...
В общем, мы много чем занимались. В ванной валялись часами, слушали музыку, ели, смотрели фильмы, спали до обеда, на роликах катались, поливали цветы и кормили рыбок... Жили вдвоем.
Но это все, знаете, поверхностное описание событий. Тут дело скорее во внутреннем состоянии. Мы просто взяли и отделились ото всех, отодвинули их на задний план. И проводили время так, как нам казалось правильным. Я думаю, что такой исход событий был все-таки самым лучшим. То есть лучше всяких Одесс и прочего. Там бы мы себя не в своей тарелке чувствовали. А тут, в Питере, где все знакомо, мне намного свободнее и увереннее. Да и вообще, дома хорошо... Мой дом там, где Коха. Это так чудесно засыпать и просыпаться вдвоем с любимым и знать, что никогда и ничто вас не разлучит. Вот он лежит рядом, теплый и сонный, такой милый, что не удержаться, чтобы не поцеловать этого засранца в нос. Вот ты какое, счастье моё..) Я поворачиваюсь к нему, замечаю, что смотрит на меня, целую. А он смеется.. Спрашиваю, чего? А он мне: да я на тебя смотрел-смотрел, а ты заметила и полезла целоваться! Ну вот... А ещё волосы ему расчесывать - одно удовольствие... Такие мягкие и пушистые, кудрявые... А когда волосы мокрые, то завитушки у него маленькие и очень красивые.. Глаз не оторвать) Жаль, что так быстро прошла эта неделя... Время вообще очень быстро идет. Я знаю, что не стоит его тратить зря. А уже так много потрачено... Но ведь все будет хорошо.
Когда-нибудь этот дурацкий дом все-таки сдадут, мы начнем ремонт и... всё получится.

@музыка: Placebo - Ashtray Heart

@темы: о главном

21:31 

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Сегодня был очень милый день) По-другому не знаю как сказать... Приехал Коха, мы купили фисташковое мороженое, испекли клевые гренки, как в Пицце Хат, и смотрели "Темного рыцаря". Думаю, что Бэтмен неплохая экранизация комиксов, но разве что только эта часть) Без Джокера я бы не высидела два с половиной часа... Собственно, ради него и смотрела) Я же фанат *__* А тут ещё и Хит Леджер его играл... В общем, мы с Кохой остались довольны, теперь обожаем Джокера вдвоем. А я даже заказала футболку в Приндиректе. Через недельку, наверное, придет.
Вообще, сегодня такая погода, что только дома сидеть и пить горячий чай с пирожными. Мы так и сделали) Я вообще домашний человек, люблю посидеть в родном уголке, в тишине и уюте. Да ещё если занавески задернуты, то в большой комнате становится сумрачно, и только бежевые просветы на занавесках в тех местах, где окна. А в моей комнате повсюду синий свет) Это очень красиво ^^ Даже забавно, наверное... Взять и развесить по всем комнатам такие занавески, чтобы каждая обрела свой цвет.


P.S. А вчера испробовала Анин подарок - масляную пастель. Получилось яблочко, дольки арбуза и непонятный пейзаж. Но мне очень нравится яблочко)) по сравнению с ним - все остальное полная хрень... =_=

@музыка: Radiohead~

@темы: о главном, моё тварьчество

13:48 

Гнездо кукушки

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Оказывается, это вообще устойчивое выражение, обозначающее психлечебницу. Хоть написали бы в заметках, а то ведь только американцам понятно, о чем речь.
Вот знаете, есть такие книги, после которых бегаешь от стенки к стенке и места себе не находишь. И так хочется хоть с кем-то поговорить, поделиться всем, что внутри, высвободить всё накопившееся наружу... Вот так я себя чувствую после "Полета над гнездом кукушки" К. Кизи... А кому рассказать? Некому... Поэтому пишу здесь. Сказать, что эта книга необыкновенная, ни на что не похожая и гениальная - это значит почти ничего не сказать. Я правда её не могу ни с чем сравнить по силе и по впечатлению. Знаю точно одно - если бы я могла, я бы сделала так, чтобы каждый эту книгу прочитал. Глупо, конечно, навязывать чтиво.... Не демократично. И вообще кто дал право решать, что вот эта книга полезная, а эта нет? Но, честно говоря, мне думается, что если бы люди читали нужные книги, а не то, что нам в школе преподают, то дети бы становились нормальными людьми, живыми, мыслящими. Я не говорю, что тот же Достоевский, Тургенев, да и Пушкин, черт возьми, плохо писали. Нет. И не говорю, что идеалы их устарели. Нет! Но тут дело в том, что устарел тот образ жизни, обстановка, то время отодвинулось так далеко, что нельзя описать расстояние. Нужны другие слова, другие характеры, другие поступки, чтобы докричатся до современников. Неужели никто этого не понимает?! И мне так обидно за нас всех. За то, что так мало людей интересуются литературой, которая действительно может изменить что-то в жизни. Если кто-то ещё не нашел ответов на свои вопросы, так это только потому что не нашел нужную книгу. Кто-то когда-то уже думал о том же, о чем думал ты, переживал, впадал в отчаяние, страдал. Был кто-то, очень похожий на тебя. И если он и не нашел всех ответов, то все равно - он пытался, и даже нашел что-то более важное, что-то совсем новое и невероятное.
А эта книга... Она на многое открывает глаза, заставляет посмотреть на самого себя, и внезапно дает силы, чтобы бороться... Да, противиться всему, что пытается навязать тебе свою волю. Сперва ощущаешь себя маленьким и забитым человеком, потом вдруг вырастаешь и тянешься выше, выше, выше, на свободу. На свободу от Комбината, от системы, от грубого бездушного механизма, перемалывающего людей, как в мясорубке.
Восхищаюсь Кизи. И, отдавая ему должное, фильм смотреть не буду.

@темы: о главном

16:16 

ну черт возьми

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
05.07.2011 в 16:02
Пишет Я настоящая:

Неуязвима. Оттого смела...


Лаэрта Эвери


Неуязвима. Оттого смела.
По лезвию надменного дамаска
Ладонью обнаженной провела.
Не вздрагивай! Моя открытость – маска.
Неуязвима. Оттого смела.
Заносчива, горда и осторожна.
И каждый шаг оставит четкий след.
Да будет риск, где рисковать возможно,
И осторожность там, где шансов нет.
Свободна. Неподвластна и вольна.
И каждый выстрел точен и конечен.
В любой толпе заметишь эти плечи.
Не целься! - Беззащитная спина
Тебе лишь мнится. Неподвластна и вольна.
И оттого всегда смеюсь последней.
Навылет не пройдут ни пули, ни слова.
Я знаю цену им. Служи свою обедню
И помолись за тех, кто каждый свой порез
Души смакует как вино в бокале
И сцеживает боль по капле. Но едва ли
Заставишь верить в то, что шрам исчез.
Но не молись за тех, кто кромку стали
Рукою обнаженной обласкал.
Годами ветер основанья скал
Шлифует. И шлифуется годами
Дамасской стали режущий оскал.

URL записи

@темы: о главном, стихи

20:13 

По-моему, чудесно

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Дети уходят из города
к чертовой матери.
Дети уходят из города каждый март.
Бросив дома с компьютерами, кроватями,
в ранцы закинув Диккенсов и Дюма.

Будто всегда не хватало колючек и кочек им,
дети крадутся оврагами,
прут сквозь лес,
пишут родителям письма кошмарным почерком
на промокашках, вымазанных в земле.

читать дальше

@темы: о главном, стихи

19:37 

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Ихха! Первый зачет есть!))
Практика отработана, а это значит, что горбатиться в июле будут другие, но не я х) Сильвестр, например)
А ещё в пятницу можно получить зачет по физ-ре *_* Удобно, чё)
А вообще у нас трагедия - Лиза Эдельштейн больше не будет сниматься в Хаусе. Т__Т Я прям даже не знаю, что сказать. Вроде она и молодец раз такая решительная, а с другой стороны обидно, все-таки последний 8-й сезон остался. Как же без Кадди? Надеюсь, что её никто не будет заменять из других актрис, а сценаристы просто как-нибудь хитро обыграют её отсутствие. Скажем, назначат Формана руководить всеми :D
Да... Скукотища, ниче не скажешь. Завтра скорее всего сходим на выставку Дали :3 Мне вообще понравилось в этой художке, там тихо, красиво и девчонки рисуют колонны у входа, сидя на лестнице. Романтика и мечта. Всё-таки я верю в судьбу, честное слово. Но не в фатальном смысле, а в смысле остросюжетных жизненных поворотов. То, что я пошла в ГУАП, то, что я подсознательно знала, что я тут буду учиться - это не просто так. Я не представляю, как бы я жила без всех этих людей, которые меня окружают. И солнце мое... Как я без него раньше жила? Т__Т По-моему, все, что со мной когда-либо случалось, все события, мысли, чувства, все-все-все - вело меня к той реальности, которая существует. Это могло быть только со мной. Поэтому я чувствую себя живой. Я здесь, и это значит, что все не зря.

@темы: о главном

21:43 

Oh no.

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Уаааа~~~ Я теряюсь оттого, что люди такие парадоксальные, а сама я ещё тот парадоксище х)
Нервный день... Просто какой-то затянувшийся прыжок с парашютом. Нет, я могу понять Колю мозгами, а вот чувствовать по-другому все равно не могу... Если я виновата в чем-то, то разве я не должна чувствовать себя хреново? По его мнению, конечно, не должна, а раз виню себя, то это значит, что я его не слушаю, что я не верю в то, что он меня любит, и пошло, поехало.... А главное, в результате виноват он. О__О
Нет, все это как-то ужасно глупо. И нелогично. И вообще мы психи, честное слово. Таких психов ещё поискать как мы. И все из-за мелочей друг друга добиваем. То есть нет.. Мелочи - лишь предлог, чтобы наказывать себя. Такие уж мы оба мазохисты...
Зато когда весь этот кошмар закончился(боюсь, что временно), Коля потащил меня к фонтанам и чуть не утопил хD Было и смешно, и страшно. Он сегодня весь день ходил с распущенными волосами, весь лохматый и кудрявый. Такой милаха... *__* Очуметь можно. Так и ходила за ним везде, словно хвостик, и завидовала себе. Совсем другой, словно на голову выше, и безумно-безумно-безумно красивый. И глаза сегодня были у него светло-голубые, но хитрющие, как у лисы.
А вообще я схожу с ума, когда он сходит с ума. Есть в нем эта ужасная непокорность, непреодолимое желание жать на красную кнопку, и на синюю, и на желтую... Да вообще на все кнопки подряд! Будь что будет. Пока не нажмем, мы не узнаем, что произойдет. И ему вовсе не страшно, что нельзя этого делать. Потому что тот, кто говорит "нельзя" - полный придурок.
Наверное, весело на нас смотреть со стороны, когда мы сходим с ума. Смеемся над чем попало, носимся, прыгаем, кричим. Я хочу, чтобы всем было весело, глядя на нас. Люди должны больше улыбаться. Они меняются от улыбки, добрее становятся что ли.. Мне приятно от этого. И самим им хоть чуточку, но легче...

@темы: о главном, мой бреддд

15:39 

Кто бы мог подумать

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
122 года назад родился Гитлер.
Интересно, какая погода тогда была в Германии? Нет, вру... вовсе это не интересно. А сегодня вот в Питере отличная погода! Солнце, ветерок... Живи и радуйся.
Но не тут-то было.
Во-первых, Коля болеет.
Во-вторых, я читаю Ремарка.
В-третьих, день рождения фюрера.
Я никогда не видела этого человека, не переживала ни войны, ни голода. Не умирала. Не видела, как умирают другие. И все-таки.. я ненавижу этого фюрера и ненавижу память о нем, как будто отголоски боли и страданий, которые он принес с собой в этот мир, текут в моей крови.

@темы: о главном

22:46 

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Я так устала... просто нет слов.
По всему телу, как вода по асфальту, разлита эта усталость. Но счастливая усталость, какая бывает только от сумасшедшего дня, проведенного рядом с любимым человеком.
Мы постепенно учимся делить друг с другом любыми мыслями, не важно, насколько нам самим они кажутся абсурдными или глупыми.... Просто думать обо всем на свете. Вместе. Это невозможно ни с чем сравнить...
Мы и по кладбищу успели походить, и в Лидер съездить. Коля учил меня ездить на роликах спиной вперед. Честно говоря, из меня Бог знает какая ученица, но к 500-му разу уже получалось неплохо. Правда, катаюсь я все равно по-своему. А у Солнца получается это так легко и плавно, словно он по маслу едет. Завидно же... :3
А теперь он так далеко, а я так хочу сейчас прижаться к его груди и уснуть, зная, что меня никто не обидит и никто не потревожит. Очень-очень хочу.
Потерпеть бы ещё каких-то два месяца. И всё. Два месяца... и сбежать куда-нибудь подальше.

@темы: о главном

21:33 

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Прошло мимолетное желание написать Коле что-то вроде "Если я пришлю тебе одно мое стихотворение, то ты обещаешь не воспринимать его слишком буквально?"
А потом подумала еле работающей головой и решила, что это такой же бред, как если сказать "Твоя семья погибла в автокатастрофе, но ты не расстраивайся..."
Боже... Боже... Что здесь правильно, а что - нет?

@темы: о главном

16:47 

О проблемах понимания

~Ни одно доброе дело не остается безнаказанным~
Честно говоря, раньше я имела смутное представление о том, как люди понимают друг друга. Мне думалось, что все конфликты и проблемы происходят оттого, что каждый тянет одеяло на себя. Но сегодня я поняла, что либо мы не такие как все, либо все не такие как мы. Совершенно всё наоборот. Проблема вкратце: "Ты не должен(на) так обо мне заботиться. так как я этого не заслуживаю..."
Господи, зачем ты сделал людей такими придурками? Зачем люди сами позволяют себе быть придурками? Зачем я.. ну хватит.
Когда мне хочется подумать, то я поднимаю голову вверх, а оттуда на меня смотрят мои рисунки: пейзажи с гигантскими разноцветными облаками. Но больше всего в глаза бросаются просто белые облака. Они ярко выделяются на фоне зеленых кустов и синего неба. Плывут себе, легкие и беззаботные, никого не любящие и ни за кого не держащиеся... Глупые облака.

:ps: А уже в это воскресение будет концерт One Republic *__* Жду. Очень. Сейчас только их музыка вдохновляет моё измученное Я.

@музыка: One Republic - Secrets

@темы: о главном

There`s a gun in everyone`s heart...

главная